ahaeq
Aha, EQ!
Aha, EQ!
有话好好说，有事好好做，有生活好好享受…。我们都是关系的动物，其实也都是关系的产物。
一个打卡上班的人，就是五个晚上，六到九点，十五个小时。周六和周日加上两个四小时，15+8=23小时，这就是你一周的全部黄金时间。这是你赶超别人的时间。当你在事业上投入得越多、越忙，拒绝无聊的人就会越自然，因为你对自己的时间和精力有了更高的估价。
为什么耐心是关系当中的必胜之法？就是因为你跟别人的一切沟通都是建立在耐心的基础上
“他强任他强，清风拂山岗；他横任他横，明月照大江。”一个充满耐心的超级英雄，跃然纸上。
耐心就是不急躁、不厌烦。
这六个字看起来简单，行起来可能要用一辈子。
1.耐心的内核，其实是接纳和包容。
耐心很难假装，如果你不接纳一个人，不包容一个人，一旦他有一点对你不好的地方，你就会觉得他有错在前，进而为你的不耐心和攻击找到合理的理由。
很多继父继母开始能和继子女和谐相处，但这种关系很容易破裂，其实就是利益上有冲突，大家没有真正接纳和包容对方。
2.一个人性格上有耐心，其实是有接纳和包容全世界的能力。
要接纳和包容自己喜欢的人很容易，我们有的时候会主动替朋友冒犯自己的行为开脱，有的时候会忍耐自己喜欢的人，这都是因为我们接纳他们，愿意包容他们。
但是我们说“一个人是富有耐心”的人，一般就意味着极高的肯定，他的包容和接纳表现在对许多人、许多事上，这个人的格局就非常大了。
事实上，“某某很有耐心”，其实已经近乎于“某某富有智慧”了。
| 没有减法的耐心是一剂毒药 |
既然耐心是这么伟大的品质，我们是不是可以从现在开始就对世间万物有耐心呢？
当然不是。
许多人倒在了培养耐心的路上，就是因为“耐心”这药有毒。
记得我们的原则没有？
“我们都是必死的凡人。”
你的时间、精力都有限，怎么可能对全世界耐心相待？
这就是为什么我之前会教大家“减法”。
减法的妙处，就是要你把你能够接纳和包容的人和事留在身边。
做过减法之后，你身边都是喜欢的人，日程表上都是想做的事，这个时候你会变成一个充满生趣的人。
如果你不做减法，就去接纳和包容世界上所有的人和事物，很快就会被拖垮。
不知道大家有没有追过星的，明星不可能跟所有的人合影签字。但是只要你冲到她面前，她多半会立刻摆出笑容，答应你的要求，大多数明星都对粉丝充满了耐心。
但是显然她会被粉丝累死，所以她的助理、保镖和主办方安排的保安会把大多数冲过来的粉丝直接叉出去，这就是减法。
我们没有保镖，所以要自己保护自己，把无聊、不重要、损耗你的事情减掉，同时训练自己对剩下的事情有足够耐心，就不难了。
如果你不做减法，精力在各种无聊的人和事之间损耗，你会变得非常易怒，甚至迁怒于你喜欢的人或者事，伤害你的内心自洽。
有的人在职场上的坏同事面前当包子、超级耐心，一肚子气回到家里撒给老公，日子久了，工作上毫无进展，家庭也危机四伏，这就是不做减法，就一味去追求“耐心”，非常危险。
| 耐心的现实好处 |
练习自己的耐心好处很多：
1.更大的格局
我们之前提到过一个小朋友吃糖的那个实验，愿意不吃糖等着实验人员多发一块的孩子，比当场吃掉糖的孩子的日后成就大得多。
这就是 “延迟满足” 的能力。
练习自己的耐心，能够锻炼自己延迟满足的能力，能提高你的想象力和野心，以后做事情就会“有更大的格局”。
2.更丰富的应对策略
在别人只会说“行”“不行”“我不想干了”的时候，你能说出“领导，我想一下明天给您答复行吗？”就要好得多。
3.更多的就业机会
有耐心的人更可能获得服务、教育业的工作机会，同样在这样的岗位上，有耐心的人会获得更多的提升。同样，有耐心的人更容易获得管理性质的岗位。
4.人际关系会更好
这个不用说了，大家不会喜欢一个毛毛躁躁动不动变脸的朋友的。
5.改善学习习惯
效率会提升。
耐心对远期目标和近期的好处都很有意义，当然，为了得到这个特质，你也需要付出一些代价，不过相信我，这是值得的。
| 耐心的训练法 |
做了减法之后，想要变得耐心要比过去容易得多。我们这里提供一些培养耐心的窍门。
- 情绪控制
如果你有控制情绪方面的困扰，最好是去医院查查看，中国人的甲亢发病率大概是1.3%左右，其中80%是青年到中年的女性，职场上遇见的那种暴跳如雷的同事，很多都是受困于甲亢的人。
高血糖也会让人暴躁，所以如果情绪控制不好，赶紧检查，有病要吃药。
没有病，只是难以控制情绪，可以尝试“数八”，在有发怒念头的时候，赶紧数到八，然后再决定是不是要发怒，其实这种时候，大多数人已经冷静下来了。
2.表情管理
不只是咆哮会伤人，恶劣的表情也会伤人，有的男性没有照镜子的习惯，对表情控制不够重视，要让自己熟练掌握放松的表情和微笑的表情，需要的时候随时可以拿出来。
要和一个人相处很难，但是毁掉两个人的交情，有个不屑的表情就够了。
3.表达管理
降低你的语速，不要说话那么快，尾音要发全了，不要吞音，说话声音要饱满圆润。不要大嗓门，尤其在公共场合，不要扯着嗓子喊。
4.细节管理
即使你尽可能地和声细语，温柔沟通，但是在室内抽烟或者随地吐痰也会毁掉你的形象。这些细节都会证明一个人是一个不耐烦牺牲自己的时间，宁愿给别人增加不便的人。
5.第三人称视角
这是一个游戏术语，有的射击、动作游戏里，视角是主角的眼睛，有两只手在前面，这叫第一人称视角，有的是第三人称视角，镜头从主角的肩膀后面过来。
前几天有同学跟我说，自己容易对对方不屑或者厌恶，但其实很佩服对方的能力。在这里，就教大家“第三人称视角”的一个小窍门。
在出现厌恶、不屑等反感情绪时，想象自己背后有一个镜头，自己正通过这个镜头来观察局面，试着分析对手的策略，而不是跟对手倾泻情绪。
一旦你明白自己是“游戏控制者”，就能快速变强起来，也会变得更耐心。慢慢玩嘛。
6.接纳与包容
这是耐心的真谛，在这里还是要再强调一次。
无论你是老关系户在《关系攻略》打拼了11个月，或者是新关系户，刚刚进入关系课堂，能够学到“耐心”这一课，已经离世界的真相很近很近，或者开始的起点很高很高了。
大多数没有经过训练的，和你年龄资历差不多的人，恐怕都会远不如你。
我不是让你对自己说“你真棒”，我要你记得的是：
“能力越大、责任越大。”
如果你强过了身边的人，而这个人又是你做减法减不掉的，那你就算不帮他，也要想办法去接纳他，包括他现在的能力，而不是去厌恶、嫌弃。
可以重温一下我们的《帮倒忙攻略：如何应对猪队友》，我们说过没有多少人是真的猪队友，每个人都有每个人的用途。
对亲近的人、重要的人，尽可能展示你的耐心吧，没有问题。
但是记得：
耐心不是慢性子，不要低效率。
耐心不是怂包子，需要拒绝别含糊。
有些耐心是从小就有的，大多数人都是随着成年早期的成熟而逐渐发展出来的。
长出耐心来，别人一定不会觉得有什么突兀，事实上，如果非要在大学高年级到刚毕业的时候选择一门功夫去修炼，一定应该是耐心。
它就像金庸先生笔下的《九阳神功》一样：
是内功
是招数
是防御
是进攻
能治愈
有它打底，任何武功都能威力大增。
其实你看看金庸先生写的那几句经文吧：
“他强任他强，清风拂山岗；他横任他横，明月照大江。”
一个充满耐心的超级英雄，跃然纸上。
诸位，我们共勉。
鸽派的人生守则
鸽派的性格会让他成为非常好的朋友，鸽派的人缘往往很好，尽管他们不是最善于交际的自来熟。 鸽派是任劳任怨可以倚重的一种力量，尊重权威让他们成为优秀的员工。 但是鸽派同样也有自己的短板：表达低效、假装坚强、害怕跟别人撕破脸。
我当时给大家的建议是：可以再霸道一点、不要怕别人笑你软弱、交一些生命值更高的朋友、练习公开讲话和表演。
鹰派的人生守则
鹰派相信实力，相信职场上老人对新人的倾轧，也对自己充满期待，认为自己应该在食物链的顶端。并且偏好奇、更容易冲动、遇到逆境有失控的可能。
给鹰派的建议是：克服自己的迷之自信、克制自己不必要的攻击性、学习悲悯之心、向鸽派靠拢要能扛得住逆境。
优秀的鹰派会生出悲悯，优秀的鸽派会长出骨头。
就好像最好的男人和女人，往往会拥有类似的美德，男人会变的温柔，女人会变得坚强。
最好的人格是雌雄同体的，希望你越来越强
1.藏好自己，做好清理。
在韬光养晦的同时，也要做好清理，这不是残忍地消灭潜在的敌人，而是让你清除可能的隐患。
2.不做中，不做保，不作媒人三代好。
不要做吃力不讨好的事，以上任何一种情况，如果结局不好，极大可能会迁怒与你。
3.凡事预则立，不预则废。
做事情之前没有计划和准备，就不可能获得成功。可以把这条应用在会议前、假期结束工作时、谈判时等等。
4.只考虑自己的爱好，可能会给好友们带来冒犯。
一味只顾自己的喜恶，年轻时叫做淘气，成年后就是任性了。
5.成人后要学会“延迟满足”。
先克制自己的欲望，放弃眼前的诱惑，以此获得更大的享受，得到利益最大化。
6.害羞的成年人，一定要尽早突破自己。
试着告诉自己：没有那么多人看着你，你要照顾好自己。可以参照文章《如何拯救一个害羞的灵魂》《如何做自己的人生导演》，改变自己害羞的特质。
7.大多数人认为的“我被公平对待”，指的是对方的所得\自己的投入=自己的所得\自己的投入。
然而在大多数劳资关系中，这个等式完全不成立。做为成年人，越早明白这个道理，就对你在职场中越有益。
8.永远不对不熟悉、不了解的人提出一些冒进的建议。
也不要打一场没有把握的仗。即使给建议，也尽量不给免费的建议。
9.君子喻于义，小人喻于利。
喻：明白，通晓，这里译为“懂得”。于：对于。
遇见小人，能用蝇头小利收买，获得一定帮助，那就这么做。要想躲开底层的小人，变得富有和强大是最根本的解决方案。
10.成年人在感情和利益之间，不是一定要做出选择，这两者都是成年人维护关系的方式。
一个人只谈论利益，按照利益行事当然可以，但适当谈论感情，可以事半功倍。
作为一个关系户，究竟应该成为一个什么样的人呢？
1.内心自洽 我们能够让自己的内心是平衡的，不至于说随随便便就被人碾压、击垮。
2.分寸感
我们做事情的分寸感会很好，不会随随便便侵入别人的领域，或者给别人造成不便。
3.我们会四面出击，去争取更多的盟友。 其中有一些也可能会成为我们的朋友，很亲密的朋友，大家会有情感的沟通和交流。
4.遵循一个群体的规则，就是按照职场上的规则来行事，按照大利益来行事。
要知道文化意义上的鸳鸯和生物学上的是两回事，其实鸳鸯能成功成为夫妻鸟，不是因为它专一，而是因为它们秀恩爱转发朋友圈。 类似的，中国的狮子和非洲的长得完全不一样，你非要跟石匠说你有病，不能这么雕，对方会给你一锤的……
情商 Emotional Quotient，通常是指情绪商数，它是近年来心理学家们提出的与智商相对应的概念。 从简单的层次上下定义，提高情商的基础是培养自我意识，从而增强理解自己及表达自己的能力。 戈尔曼和其他研究者认为，情商由自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系这五种特征组成。
情绪商数，简称情商（英语：Emotional Intelligence或Emotional Intelligence Quotient，缩写为EI或EQ），是一种自我情绪控制能力的指数，由美国心理学家彼德·萨洛维于1991年创立，属于发展心理学范畴。情商是一种认识、了解、控制情绪的能力。但也有人质疑情商是否是一种智力能力的扩展表现。跟智商不一样，情绪商数可以经过指导而有改善。
丹尼尔·高尔曼和其他几个研究者，发展了情绪商数的概念并声称它至少像更传统的智商一样重要。多元智能理论的支持者们通常认为，对g因素的测量是对学业能力的最佳测量方法。他们认为其他种类的智能在学校教育之外会同等重要；作为回应，g因素的研究者认为，在进行实际测量的时候（hunt2001）多元智能理论还没有诞生。他们还指出，g因素对个人行为有根本性的影响，个人的工作表现也不例外；（坎贝尔，Campbell, 1991）此外，一些人认为，智商和情商呈现负相关；然而一些研究指出，智商和情商呈现正相关，甚至一项研究指出，一个人的智商，对一个人的情商的解释力最强。
IP工匠：成长、成就及利益驱动，找到及充分利用利益结合部(边界)…不出手为上策、亮剑为下下策…
有些人误认为那些高声大气、嚎叫派职场老炮就是气场强，那你对气场一定有很大的误会，其实那些人并不强，而是你太弱。
嚎叫派职场人士就像是没有鞘的剑，任何人挂在腰间都会伤到自己。这样的人在职场上只能被人利用，很难跟人结盟。
人不是被自己的攻击性驱使，而是必要的时候可以采用一种攻击的态势来面对冲突，平时要尽力克制自己的状态，把剑好好收在鞘里。
情商
掌控关系
你不需要老谋深算，你必须要能自我保护。
做一个掌控者，掌握对这个世界的主动权。别被故事骗了，即使看遍世间繁华，照样可以随时去坐旋转木马。
这本书是《关系攻略》的加强版
第一，关于“关系”这门学问，人们往往有一个误区：年纪到了自然就懂。
然而实际情况是：即使了解了很多人情世故，也常常会处理不好。在书里我会告诉你：有人的地方就有关系，这是人生的一门必修课，不是选择题。早学就能早受益。
第二，一提到“掌控关系”，很多人以为是算计，是“厚黑学”，但其实关系是可以堂堂正正掌控的。它不是所谓的江湖套路，而是融合了心理学、传播学、政治学等各方面的知识，然后再运用到人际关系中。
我在这本书里会帮你拆开、讲透人际关系，构建一个更光明的中国式人际关系，避免让人际关系成为禁忌和小黑箱。
第三，人在家中坐，锅也能从天上来。我相信有过这种经历的人，一定不在少数。如果能提早练就一双慧眼，就能避开人际关系的雷区。
我在这本书里会教你识别炮灰岗位，巧妙处理和控制狂领导、有野心的同事之间的关系。害人之心不可有，但是防人之心不可无。读完这本书，你不一定能一朝成为职场红人，但至少能和雷区绝缘不少。
第四，生活中遇到的所有关系问题，职场的、家庭的、社会交往的，我都在书中给你提供了解决方案。
比如，在表白的问题上，千万不要冷表白。表白是用来求婚的，而不是确立关系的。再比如，在交朋友的问题上，交到和自己像的朋友是入门，交到和自己不像的朋友是高阶。成年人相交，交的是实力和信誉。
第五，我在书中列举了61个不同的，生活中最高频的关系问题的场景，还在每个场景后面都列了举一反三的练习题。每个练习题的答案，也都为你做了精细地拆解，希望你在遇到问题时，能随时查找解决。
在书的最后，还附了关键词检索，“加薪”“辞职”“高自尊”“人情债”“契约家人”等都收录其中，你也可以把它当作一本关系词典来用。
第六，我会在书中告诉你一些颠覆普通人认知的观点。比如，“我随时有空”不能随便和老板说；被同事告“黑状”时，不建议你用工作业绩说话；不要怕欠人情，人情欠的越多，交际能力也越强。
你越早知道这些，初入社会那段漫长而艰难的“愣头青岁月”越能缩短不少。
我深知，未来的几十年里，这本书的内容一定还有改进的余地。
我也会继续努力，把更多更新的内容引入这本书，让它成为有用、有益、有趣，更经得起时间考验的好书。
职场关系课
现代职场有以下几个特征：能进、能出、有等级、强领导、有同事以及坐班。
职场零号原则：你随时都要保持一个能够离开的能力。 要减少变态杀手，城市实力要强。要远离变态杀手，个人必须要好好挣钱。
当负责人，可以演理想主义者。
当负责人，不能是理想主义者。
我记得初入行时，一位女领导跟我说的：“你是一盘红烧肉，就好好地做红烧肉，不要因为我喜欢糖醋鱼，就变成糖醋鱼。” 我记得我的另一位领导说：“老熊是不需要我骂的人，他知道自己要做什么。” 我还记得一位男性领导，在我入职的时候带我认识周围的同事，以及在工作出错的时候他的仗义和担当。如今，他投身公益，他是热，是光。
要结交这样的人，要琢磨关于人和人的事。
经历了事，无论好坏，总结、反思、复盘，会产生出这一套心得。高尔基在《我的大学》有句话说得好：“我的哲学是从皮肉上熬出来的，比哲学家要强。”
要明白一个道理，职场关系里面，最重要的关系就是和领导的关系，因为它操纵着你的生死。
有的人经常说：我的这个饭不是领导给我的，我是靠我自己的本事。这句话没错，我很尊重这样的朋友。但是有一句，如果你已经这样强了，你加上关系的加持，你的前途就会不可限量。
这件事没那么难，为什么不做呢？而且很多人会认为说跟领导关系好，代表了这个人善于钻营，会拍马屁，这件事情大错特错。你的领导之所以能做你的领导，肯定他身上有值得你学习的东西，他走了你现在正在走的这条路，而且他站在你的上面，他在上面等着你。
好领导是什么？ 好领导很可能是一个心狠手辣之人，但是有一点特别重要，实际上他要有业务，他要有能力，或者他即使能力不够，但是他知道什么样的人是有能力的，他能去用这样的人。这是最重要的。
举一个《西游记》的例子
孙悟空和唐僧走到乌鸡国的时候，孙悟空要救那个国王，去找阎王救他。猪八戒跟唐僧说，师兄说他神通广大，这件事还要找地府吗？为这件事孙悟空吃了很大的苦头，他去找了太上老君，其实这个关系动起来是很难的，但是唐僧要求他，你就去吧，他不知道这件事情会给他的下属带来什么样的困扰。这就是领导不懂业务。
再一点就是领导要公平公正。 在遇到利益分配的时候，领导一定要知道谁是付出最多的人，谁是帮助他最多的人，然后把这个利益进行调配。
还有关于领导抢功的问题，我们用的是鸬鹚论，就是说不存在领导抢你功劳这件事情。
什么叫抢你的功劳，比如说两只狮子争夺一只打下来的羚羊，这个叫争抢。
你的领导是什么？渔翁，而你是鸬鹚，他让你下去打鱼，这叫收割，这不是抢夺，你做出来的成绩或多或少都是他的。
如果打破这种体面的话，总是想着特立独行，总是说你们这群队伍都是猪队友，最后得出的结论，没有猪队友，每个人都有自己的用途。
猪八戒也好、沙僧也好，看行李的看行李，讲笑话的讲笑话，做直播的做直播，不好意思，这是自黑。就是每个人都有自己的用处，你一定要接受这个现实，在这个现实里面玩，而不是在这里想要打碎颠覆秩序。
| 与平级的关系 |
平级之间怎么样？因为你没办法吃掉对手，所以尽可能克制冲突。
同事关系是不是只有利益，没有感情？如果你只跟他谈利益，照顾他的利益的话，你可能能收获他的感情。有些同事之间是可以彼此之间非常非常照顾的，也有一些人成了前同事之后，会和你有非常亲密的关系。
但是这些都是副产品，是在你照顾对方利益的前提下收获来的。如果做不到这一点，去跟别人谈感情，甚至于把感情凌驾于你们两人的利益之上，对不起，很快这个关系就会崩塌。如果你们有结盟之外的更深的感情，最好赶快调整关系，同事之间不要谈恋爱。
熊太行·关系攻略
有人说：请熊老师不要在回复留言的时候讲段子。
这件事不能答应，因为我们要发心向行业大牛学习。
佛陀和耶稣回答问题的时候，都会讲段子。
关系攻略的课堂上从来也不应该是正襟危坐，相反，在紧张的、明枪暗箭的社会丛林中，幽默感是缓解压力的最好工具。
刚进入体制怎么能快速得到领导认可？有本事。有关系。有钱。都没有的话，干脏活，听话。 如何和存在竞争关系的同事相处？态度客气，个人温暖，争夺手硬，心态提防。
求指教一个问题，直接主管相处融洽，但跨级就比较变扭？我对自己的直接主管没什么沟通的压力，而且工作各方面都比较顺手。但对跨级的经理好不容易有接触的机会，但是表现的自己都觉得一般。我自己分析原因，跨级经理人比较强势，潜意识情绪上会比较怵。求指教，怎么能很好的和跨级相处，给自己积累一些好的印象和口碑。 如果你是我手下的手下，你就像根草一样不重要。明白这个道理了吗？多对自己说这句话，他根本没在看你的表现，你就正常发挥好了。
过去，婚姻是成年的第一件事，是人的成年礼。 只有结了婚的人，才被认可为合格的社会细胞。 而现在年轻人是怎么想的？婚姻，是把自己人生整理好后才做的事。 现在，对婚姻最好的祝福有一个词——“顶石婚”。 啥叫“顶石”呢？就是修建建筑的时候，当其他都修好了，最后放上去的、在拱顶上的那块石头。它标志着这座建筑从此建成了，真正屹立在世间了。 拱顶石是一座建筑的落成典礼，婚姻就像拱顶一样，它将是人生的落成典礼。
《魔戒》里的阿拉贡和亚玟，结婚那年，男的一百多岁，女的也有两三百岁了。他哪个国家没去过？跟哪国负责人没谈笑风生？
现在你懂得为什么骆汗公主伊欧玟撩不动阿拉贡了吧。她在阿拉贡眼里，还是一个孩子。
人生足够长，我们足够强。 怕！什！么！
社交关系
——内含：朋友关系如何维护、线下社交、线上社交
挑选朋友
如何挑选出合适当朋友的人？要那种雄心勃勃人，我们管这个叫成就需求很高，这个人想做成事，心中是希望自己成为一个了不起的人的，这样的人是可以作为自己的朋友的。
还有一个就是高自尊的人，这个我们也强调了很多很多遍。
还有实力强大的人，本身业务能力很强，这样的人他至少不会拖累你，虽然他未必可能会带你往前冲，但是他不会拖累你。
还有就是有各种专业技能的人，比如说这个朋友可能会开挖掘机，也不知道有什么用处，总之有各种各样的，会做饭的等等。这种朋友交来很有意思，你只要跟他聊天也很开心。
尽快做减法的朋友
第一：不独立，严重的依赖，什么事情都要你去做，遇到什么麻烦立刻找你，恨不得住在你们家里。
第二：没有分寸感，用你所有的钱，用你所有的资源，用你所有的东西，他也不会说你一句好。
第三：一些身染恶习的人，比如说赌博，染上之后，很难戒。
第四：忙不起来的人。大家可能比较奇怪，什么叫忙不起来的人？这个人每天看着特别闲，看上去没有正业，你也不知道他在忙什么，什么时候问他，总有时间，离这种人稍微远一点，因为他会拖慢你的节奏。你可能要照顾家庭，身上背负很多人的梦想，你没有时间和他一起玩。
第五：工作能力太弱，没办法养活自己的人。我经常说新人到一个单位，一般来说，大家都会对你很冷漠，拿你当透明、当空气，为什么？因为你还没有证明你在这个地方能活下来。
“欠人情”攻略
为什么说人情债是关系利器？因为它本身是一种投资，同时意味着一种结盟合作，所以说不要担心你会欠别人的人情债，欠了没有关系。
事实上有一个真相就是当你欠了一个人的人情债之后，你再去求助他，他一定会帮你。因为他不会看着你的债务就此消失，因为如果你完了的话，之前他为你做的一切也就都没有价值了。 所以，有的时候会对你伸出援手的恰恰是以前帮助过你的人，而不是你帮过的人，因为你帮过的人十有八九都比你弱。
△朋友关系如何维护
如何开口向朋友借钱 脾气坏就是人坏，不要替他找借口了 怎么从朋友里选出“做大事儿的人” 交朋友是找像自己的，还是找和自己互补的 密友攻略：如何把我自己讲给你听
△线下社交
如何请求老男人为你做事 如何在酒桌上不喝酒 为什么不要给人介绍对象 我们以貌取人，但我们并不残忍 如何给新认识的人留下好印象 KTV里的凶险争斗 请客吃饭这件事，也需要一个好借口 人情债攻略：为什么说人情债是关系神器 随份子攻略：份子钱不是钱，而是流动的关系
△线上社交
什么样的微信头像才是得体的 为什么不要在朋友圈里发负能量 怎样经营自己的微信朋友圈 为什么朋友圈里不要晒娃也不要秀恩爱 微信群里，有哪些必须要遵守的规则 公司微信群生存指南 家长群攻略：它只是个老师的工作群，别想多了 兴趣群攻略：在这里真能放飞自我吗 校友群攻略：20个字玩转同学群
家庭关系
——内含：小家庭的关系解决方案、大家族的关系解决方案
△小家庭的关系解决方案
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△大家族的关系解决方案
《如何称赞亲戚家的孩子》 《亲戚家的孩子长大了，快送他们去和亲吧》 《如何帮助可能患有精神疾病的亲友》 《如何解决最激烈的家庭冲突》
亲密关系
——内含：亲密关系的加分项、亲密关系的减法攻略、应对亲密关系的危机
《关系攻略》主张的男女关系，可以概括为十个字：优先等级、利益共同、携手进步、共担苦痛。
《什么是“撩”？怎么实现男女之间的惊险一跃》 《你不是我男人嘛？为什么每句话都要伤我》 《男人说压力大，你就要赶紧说爱他》 《为什么浪漫的本质是见色忘义》 《称赞伴侣的黄金原则》 《如何在异性那里大受欢迎》 《掌控亲密关系：情侣间的节日和礼物攻略》 《耐心攻略：如何利用耐心，让伴侣死心塌地》 《想要给她稳定的生活？还是一起写个美好的故事吧》
△亲密关系的减法
爱情中，也需要做减法。《关系攻略》常说一句话：我们都是必死的凡人。 如果你在这段关系中，感受到了不公平。尝试把伴侣要你做的事情列一个清单，从以下两点出发来做减法：
1.让你经济上损失太多的； 2.让你精力上劳累过度的。
《减法攻略：亲密关系当中如何做减法？》 《婆媳有了矛盾，为什么要站在媳妇这边》 《有个女强人做妻子，会引发婚姻危机吗》 《无法拒绝前任的倾诉，要让现任知道吗》 《择婿攻略：如何鉴定“凤凰男”》 《为什么不能收走老公的工资卡》 《爱他，就不要任他蹂躏宰割》
△应对亲密关系中的危机
一段关系，往往面临着各种各样的危机与考验。一旦关系即将走到尽头，你最应该做的是，尽快解决，不耽误自己和对方的时间和精力。 如果关系还有挽救的机会，就对照以下蓝字找到你的问题，解决问题。 如果关系已经无法挽救，那应该努力做的是减少婚姻的冲突期。大多数人根本不是崩溃于离婚带来的损耗，而是死于“要不要离婚的纠结”。
《如何快速离婚》 《如何挽救婚姻》 《如何让配偶转变态度》 《与爱人的标准吵架指南》 《如何娶到为奴的女儿》 《分手这件事，要当面说吗》 《异地恋怎么才能不陷入绝境》 《女朋友的妈妈嫌我长得矮，怎么办》
职场关系
——内含：转行升职和加薪、与领导相处、与下属相处、与同事相处、职场潜规则
其实，一切职场关系的要害，都是你应该变得更强。
△转行、升职、加薪
好多关系户都问“现在换行业来不来得及”。 人在成年早期阶段对职业规划做出的选择，不仅取决于薪金的多少，职业地位和自尊感也是非常重要的考虑因素。 如果你正处在职场动荡期，点击以下蓝字复习转行、升职、加薪攻略。
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△与领导相处
在职场中，你要知道怎么挑选一个好领导；知道怎么做能离领导更近；也要知道跟领导遇见冲突、意见不合怎么办。 点击蓝字复习，祝你在职场上更进一步。
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△与下属相处
领导最该注意的是团队。团队中有没有藐视规则的妄人、笨人？跟下属怎么谈心能达到自己的目的？ 点击蓝字复习，作为领导，你应该更加精进。
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△与同事相处
在职场上，最好的状态是：大家需要盟友，第一个想到你；在争斗、冲突时，会绕开你。 点击以下蓝字复习，看看怎么和同事相处更舒服。
《公司微信群生存指南》 《如何在职场上更受欢迎》 《被同事“告黑状”，怎么办》 《帮倒忙攻略：如何应对“猪队友”》 《职场沟通：如何和同事“掏心窝子”》 《职场沟通：做人嘴要严，无钱也有钱》 《江湖气攻略：如何对待努力往上爬的同事》 《夸人攻略：如何“没羞没臊”的称赞同事和领导》 《如何解决同事、同学和室友之间的冲突》 《谈工作没问题，一闲聊就变成大笨蛋，怎么办》 《遇到年长同事爱盯着你的私生活怎么办》
△职场潜规则
领导说你不成熟，并不是因为你年纪阅历不够。
成熟是有能讲道理、能接受别人讲道理的能力，并且拥有原则之外的变通能力。
在职场上，尽量不要谈对象和交朋友。 你的注意力是有限的，而职场又是非常凶险的局面。一旦有了感情的羁绊，局势就复杂了。
领导也不是在抢你的功劳，而是收获；职场性骚扰的真相就是你看起来太弱了......
想看更多职场潜规则，点击以下蓝字复习。
《领导抢我的功劳，该怎么办》 《业务冠军怎么老也无法升职》 《称病攻略：职场危机前的妙招》 《权力，才是职场性骚扰的真相》 《公司组织的比赛，真的“特别蠢”吗》 《我的老师\领导盘剥我，我该怎么办》 《你的领导说你“不成熟”的时候是在指责什么》 《你很闲吗？居然想在职场上收割友谊和性》 《在职场上，早熟者和晚熟者各有哪些优势》
自我关系
——内含：认识自己、自我管理、情绪管理、修炼气场、掌控独立、升级自我
△认识自己 还记得《关系攻略》上线的前两篇文章吗？你是人际关系中的鹰派还是鸽派？这一路下来，鹰派的你是否多了些悲悯，鸽派的你是不是略微强硬起来了。 点击蓝字复习，再认识自己一次。
《人际关系里的鹰派守则》 《人际关系里的鸽派守则》 《如何摆脱“老好人”的标签》 《如何拯救一个害羞的灵魂》 《如何做自己的“人生导演”》 《懂得犒劳自己才会让你更加强大》
△自我管理
不做中，不做保，不做媒人三代好。这句是《关系攻略》重复了几次的一句俗语。
目的是为了告诉你，不要做吃力不讨好的事情，以上任何一种情况，如果结局不好，都会有极大可能迁怒于你。
点击蓝字复习，你的自我管理做好了吗？
《不要用别人的名字开玩笑》 《为什么不要给人介绍对象》 《为什么不要给人免费建议》 《你总得认识到自己不能拯救世界》
△情绪管理
有情绪了怎么办？首先要控制发泄，情绪来了要描绘自己的感受，而不是沉默不言或大发脾气。
作为成年人，情绪放下了，才能开始认真分析利益。
点击蓝字复习，做好情绪管理。
《为什么说情绪管理是性命攸关的事》 《如何控制你易怒的情绪》 《如何控制你的嫉妒情绪》 《如何与自己的怨恨情绪相处》 《如何摆脱纠结，做出正确选择》 《如何狙击负面情绪当中的大魔王》
△修炼气场
气场，就是一个人表现出来自己的说服力和对抗说服能力的总和。
也就是说，在冲突、谈判、聚会时，你既要有进攻的能力，也要有防守的能力。
点击蓝字复习，希望你能成为气场强大的人。
《气场修炼指南：“碾压”为的是说服》 《女性酒桌气场指南》 《相亲时如何展示自己的气场》 《谈判桌上如何拥有强大的气场》 《同学聚会当中如何成为气场极强的人》
△掌控独立 独立，是一种不依赖他人、他物的强大。 点击蓝字复习，让自己变得独立而强大。
《在群体当中如何避免从众》 《与父母如何妥协，又如何斗争》 《为什么职场上越独立的人越强大》 《为什么要远离关系领域的未成年人》 《恋人或者配偶是“关系未成年人”怎么办》
△高自尊
自尊，是一个人对自我的全面评价。
自尊水平高的人更容易成功，这些人为人处世更加主动，比较乐观，更容易感受到快乐。
点击蓝字复习，成为高自尊的人。
《高自尊攻略：为什么我们要追求高贵的人生》 《高自尊攻略：做错就要认，挨打要立正》 《高自尊攻略：“我随时有空”这句话不能随便说》 《高自尊攻略：高自尊的人如何控制金钱》
△升级自我
大多数人认定自己特立独行，与众不同，所以我们有时候会被别人看出自恋。如果真的把自己当成特立独行的人，那会被当成一个讨厌鬼。 点击蓝字复习，升级自己对自我的认知。
《我们以貌取人，但我们并不残忍》 《思想可以特立独行，生活方式最好随大流》 《为什么越强大的人反而应该越低调》 《为什么天下有这么多心口不一的人》
线上的社交指南
当你的微信主要用来工作，要和很多客户、合作伙伴打交道的时候，要考虑到自己的头像会给对方带来什么感受。
如何选择一个得体的微信头像，一共10条忠告：
第一条忠告：千万不要翻白眼。正面的、精心拍摄的照片，一定要比模糊的自拍好。眼睛正视前方的照片，比看着外面的照片要好。
第二条忠告：不要张大嘴。以前鲁迅先生挖苦那些看热闹的人，说伸着脖子张着大嘴，像被掐住脖子的鹅，自古相面书上，就把没事爱张着嘴看做是一种穷人的相貌。
张大嘴拍照肯定是为了娱乐大家，但不要为此牺牲了自己。
第三条忠告：别用睡觉的照片当头像。认识新朋友的话，对方一定会看你的头像照片，可能在挺长的一段时间，他脑海里你的形象都是你的头像。一个酣睡的样子也许并不适合认识新朋友。还有，如果你的老板每次看见你，都觉得你睡眼惺忪，那他心里是什么感受呢。
第四条忠告：不要用涂鸦过的头像。很多拍照软件都可以把人脸变成猫脸或者小兔子，加很多动画特效。这时候，你要知道，卖萌只应该卖给有交情的人。在工作中用这种头像，会让合作伙伴认为你不专业。
第五条忠告：不要带口罩。应该要把你的笑容露出来，不要让口罩妨碍了你和对方的眼神交流。
第六条忠告：发型和职业装。如果你是一个医生，那穿白大褂的照片做头像是合适的，注意你的头像发型是不是打理过的。
第七条忠告：脸部的大小，也需要注意。一张背景太复杂的照片是不适合当头像的，需要点开大图才能看清五官的头像都是不好的。
第八条忠告：头像里应该只有你一个人。尽量不要用活动留影照，或者合影当头像，不然的话你还要跟没见过面的新朋友们解释哪个是你。
第九条忠告：在你的头像背景里最好不要出现任何字，比如在养生会所拍的，旅游景点等等。除非你需要背景里的字来表达某种效果。
第十条忠告：可以用合适的道具来衬托自己的身份。我有一个朋友，写影评写的特别好，他的头像就用到了美国队长的盾牌当道具，看起来就很符合他的个性。
在50到70年代，亲戚朋友间主要靠书信交流，再附上一张自己最近的照片。很长一段时间，对方记忆里的你，可能就是那张照片。
同样的，你的头像是什么，直接影响了新朋友对你的印象。
“朋友圈要如何经营”。
1.什么是负能量？
对劳动强度叫苦不迭，抱怨同事关系、抱怨老板、抱怨大环境恶劣（比如房价高）、抱怨甲方不靠谱。这都属于负能量。
2.负能量会给你带来危害
叫苦会让你的领导心存忧虑，同时也会让同行同业刺探出贵司的经营情况。 抱怨同事关系会造成身边人不和的加剧，抱怨老板，即使分组，也有可能传入老板的耳中，可能的合作伙伴或者下任老板看到都会考虑，是这个人的老板真的太奇葩，还是他就是这样黑老板的性格？ 大环境恶劣看似冤有头债有主，怪完开发商怪业主，但说到底是哭穷，是叫苦的另一种方式。 抱怨甲方不靠谱绝对不要做，分组也别发。被发现了会丢客户不说，端人碗还骂娘是一种特别不职业的行为。
3.负能量和集体主义
在私营企业里，负能量的朋友圈最多是让你的晋升受到影响。 如果你在国企或者机关里，负能量可能带来更负面的评价。抱怨、吐槽、叫苦，都会显示你在政治上的不成熟，显出你没有集体大局观。
4.观察你喜欢的人的朋友圈
大家都是活一辈子，遇见的事情差不多，如果发现某个朋友写同一件事，见识上比你高明，态度上比你阳光，有更多的赞，那就是去学习和效仿。 你们描绘同一件事为什么会不一样，你的反应、想法，你在描绘自己感受的时候，是不是有不得体，冒犯人的地方？ 要养成一种观察别人，向别人学习和借鉴的能力。
5.结交一些特别的好朋友
你可以发一些分组朋友圈状态给他们，有的时候遇到好的文章或者提及某人，还可以选择“@某好友”提醒她看，这些一定要偏私人一点，你是在和对方分享感受。
6.显示自己安排生活、管理时间的能力
天天晒吃喝玩乐会显得玩物丧志，每天晒加班则是令人生厌的。最好的办法是“在什么山上就唱什么歌”，当你工作的时候，就要斗志满满，谈及远大的未来。而当你休息的时候，哪怕娱乐很无聊，你也要珍惜休闲的时光。
7.“我是一个什么什么样的人”
你一定有优点，要时时提醒你的新老朋友，有的朋友可能刚刚打开跟你交往的电梯，往下撸你的十条朋友圈，一定会有对你的判断和评价。 就像过去的说明文总要说：猪浑身是宝 ，肉可食，皮可以制革，毛能做刷子。 你也要经常强调自己的特长，不要太刻意。 这种行为就像在对朋友说：“嘿，我身上有你要的能力和品质，来和我交朋友吧！”
总结一下，不要在朋友圈发负能量，同时你的朋友圈要展示的内容应该是：
我挺忙，但很好；
我很强，且有用；
我这人很有趣。
如何修炼气场
在争论和冲突的过程当中你要有两种能力： 一种是你说服对方的能力。另一种是你不被对方的招数和套路影响的能力。 这两个能力相加，就是你的“气场”。
| 如何修炼气场？ |
第一点，你要注重培养自己对抗多数的能力
一个人要气场强，一定要敢于对抗群体中的大多数。敢于对抗大多数是因为大多数人想要损害你的利益。我们说过有些东西是没法少数服从多数的。
如果你突然受到多数的压力，赶紧给自己这三句话：
我不需要那么多朋友的。
那些准备坑我的不是朋友。
会有明白人站在我这边。
第二点，培养自己不再恐惧关系破裂
一对一的冲突当中，怕别人不喜欢自己，怕别人不理自己是很多人被人吃定、被人欺负的关键，这种能力也是要在平时培养的， 总是渴望讨好别人、不让别人离开，到起冲突的时候一定会吃大亏。 如果你能够熟练地表达拒绝的意思，就可以过不被人操控的人生了。
第三点，以保持适度的偏见
你可以保持适度的偏见，这种偏见可能说出来是不好的，但是你心里要有数。 我们之前提到过“以貌取人”，这是我们节约时间筛选合作者或者相亲对象的一个快捷手段。 同样，如果你不喜欢胖的人、不喜欢戴眼镜的人，都可以直接在内心深处把对方pass掉，只要你依据的道理能说服你自己，这就是可以的。 不要因为自己保有某种偏见而纠结、痛苦、自责 ，也不要为了去对抗某些偏见就跑去强令自己交一些你不喜欢的朋友。
第四点，克制攻击性
有些人误认为那些高声大气、嚎叫派职场老炮就是气场强，那你对气场一定有很大的误会，其实那些人并不强，而是你太弱。
嚎叫派职场人士就像是没有鞘的剑，任何人挂在腰间都会伤到自己。这样的人在职场上只能被人利用，很难跟人结盟。
人不是被自己的攻击性驱使，而是必要的时候可以采用一种攻击的态势来面对冲突，平时要尽力克制自己的状态，把剑好好收在鞘里。
第五点，注意自己的声音
关于声音的修炼，大家可以听听精品课里郑伟老师谈练声的课程。在文章末尾，我帮你放了一个郑伟老师谈练声的课程链接，感兴趣的同学可以看一看。
第六点，整理自己的外观
一些相貌天生是带气场的，比如更高的鼻梁、上斜的眼角、结实的肌肉（女人也是），轮廓分明而且立体的脸，自然就会有气场。当然最主要的是，要干净整洁，不能邋遢。
这几点可以时不时地自检一下，要修炼好强大的气场，掌握好自己的情况非常关键。
做好自己的心理建设之后，我们就可以把这种战斗力放在不同场景当中加以检验了。
那接下来咱们就着重复习一下，在相亲和谈判这两种场景中，应该如何修炼气场。
| 相亲场景下的气场修炼 |
第一点，事前踩点
人在熟悉的环境中会表现得更从容自如。如果相亲的地点约在自己没有去过的地方，可以提前找个机会先去一次。
一方面提前了解交通路线和路况，到时候不至于迟到，另一方面也可以熟悉环境。此外，有些地方有着装要求，提前知晓可以避免尴尬发生。
第二点，修饰外观
我是建议女同学们都去学一下化妆，很多姑娘只要一进入带妆状态，整个人马上变得神采奕奕，非常有魅力。
如果是化妆苦手也没有关系，现在有很多造型工作室。当你有重要活动要参加时，完全可以花上不多的钱去求助专业人士，让自己有一个更好的状态。
第三点，微抬下巴
微抬下巴是一个很好用的小动作，能够让人脸的轮廓一瞬间变得紧致立体，如果光源在头顶上方，还能让脸增加一点曝光度，掩盖瑕疵，显得更好看，同时又带有一点点攻击性。和相亲对象谈话的时候，可以时不时抬起下巴微笑。
第四点，具体化策略
在“如何给新认识的人留下好印象”中，我曾经告诉大家：
当你要证明自己是一个智力高的人，就应该用一些更具体的表达。
有些人在相亲时希望显得自己有深度，就会针对一些比较大的话题夸夸其谈，例如“生活的意义”“婚姻的本质”之类的，而且根本不给他人插话的机会。
因为他在背课文，你一打断，他就忘了。你要鉴定这人说的话是不是真的有感而发，就要使用“具体化”策略。
如果你的相亲对象正在一个人大谈特谈“夫妻相处之道”，你就可以请他做进一步的解释：
1.你怎么看夫妻这个词？
2.你怎么看人与人之间的相处？
3.你觉得夫妻之间真有固定的相处之道吗？
这招的效果会非常好。如果对方真的对这个问题有独到见解，你们就可以更愉快地聊一些具体的话题。如果对方是装腔作势，其实没有见识，遇见了高手，他会变得非常老实。
| 谈判场景下的气场修炼 |
谈判桌上有几个基本原则，为自己的事情跟别人谈判，和代表公司去和别人谈判有很大的区别，前者有更多人际关系层面的事情会捆扎在谈判当中。不过一些基本原则都是大同小异的，比如：
第一个原则：对等原则
“我会让您在这件事当中有收获，但是也请您让我在这件事当中得益。”
第二个原则：把住底线
“我有一个心理预期，不会把我的价格降低到这条线之下。”
第三个原则：自我说服
“我相信我的主张是正常、合理的，我不会因为我提出的要求而感到冲突、纠结。”
医闹和碰瓷者在这一点上就会有先天不足。
在谈判中，重要的是准备，而不是发挥。
在本周的文章中，我用十六个字总结了准备的过程，一起再来巩固一下。
1.精心准备
主要准备的是各种资料和信息，这个是辛苦活儿，但是务必要准备好。
2.认真排演
这能够很好地改善你的紧张感，一个人扮演对手，把一切可能的套路全都拿出来操练一遍。非常有效，如果你是第一次找工作，让男朋友扮演面试官是很好的办法。 不要害怕怂人在谈判桌上被人碾压，其实你只要不说话就好了，对方可能还觉得你是个高手。
3.提出预案
我们看那些谋士军师给主公建议，一般都是“我有上中下三策。”
一般上策都是最冒险和激进的，下策都是最愚笨的，中策往往是可行的。
其实大多数军师都知道主公最后会选中策，也希望主公选中策，但是一定要有上策和下策做陪衬。如果你把填空题变成了选择题，就能推动对方做决策，而上策和下策又绝对不可行，对方往往就只能从中策当中略做修改了。
不要觉得提建议这件事情很麻烦，公司的合同协议，都是起草协议的一方更有优势，当你是建议的提出者，你就一定可以挟带一点私货进去，即使最后对方发现了并且拿掉这一条，你也可以用这种让步去交换对方其它的让步。
4.不畏崩盘
一定要考虑最坏的局面，就是对方完全油盐不进，这个时候 一定不要主动落价，一退再退。 有的人会用威胁关系破裂的方式来绑架你，这个时候你该说“虽然可惜，那也只好算了”，认真做好离场的准备。对方反而可能会愿意重新坐下来。 这些准备越充分，你抵抗对方说服的能力就越强。 很多人觉得气场就是说话快、嘴损、能劈头盖脸骂对方，这真是天大的误会。 这种人只能在基层职场上不受气拉倒，真正出人头地的大人物，有几个这样的暴躁角色呢？
| 精选留言 |
军师辛苦了，总是比较抵触同学聚会这东西。认为都是混的比较整齐的才热衷于在聚会里秀肌肉。 不过也参加过这样的聚会，当时就能看出以前学习好的同学，不光是学习好，人家也在岗位上社会化了，聊天都像两个握有核武器的大国一样克制。不会轻易表露什么，一直说，也没什么重点。 只有那些依旧混不好的，才格外卖力在演戏。越是叫嚣越是底气不足。都跟一块儿呆了三年，知根知底的，看着他耍宝心里想：水贼过河甭使狗刨。 我就认为闷头吃饭还是比较稳妥的。慢慢爬楼慢慢练。
谈判确实首要的是 分析对方的需求点，底线在哪个点 ，再看看 自己掌握了哪些资本、筹码、预期目标。 气场上一定要形成一个平视的状态，让对方感受到自己由内而外的自信、专业度、给他合作伙伴的安全感。完全可以满足他的关键需求点，还价由高到低，有条件让步，可以用增加附加值的方式取代让价，让对方感受到谈判过程中占了便宜的感觉。
最理想的婚姻关系应该是契约型的关系，夫妻双方家庭地位平等、分担养育子女等共同义务、经济上互惠互济等等。 多数人都有过失败的甚至不堪回首的相亲经历。相信熊老师的这一节课，给了那些准备相亲的关系户很多中肯且可操作的策略。 最重要的是，我们需要深刻理解一个道理，相亲不仅仅是为了找人成亲，而是为了将来能够与我们相中的人建立起契约型、长久的婚姻关系。
高自尊
高自尊和低自尊的区别
自尊是一个人对自我的全面评价。
一个高自尊的人，对自己的评价可能是这样的：
“有魅力的、朋友很多的、聪明的、敏锐的、爱学习的…”
一个条件相同的人，如果因为自尊水平很低，对自己的评价很可能是这样的：
“有些人会不喜欢的、被有些人始终拒绝的、抖机灵的、敏感过度的、不善于社交的、书呆子…”
这种评价自己的方式不同，可能就会走上两条不同的人生路。
自尊水平高的人更容易成功： 这些人为人处世更加主动，他们比较乐观，更容易感受到快乐。
低自尊的人则会 不断地自我贬损，变得苦闷、社交能力受损、没有自信心，最终变成自己所描绘的那种失败者。 低自尊的很多人有焦虑、酗酒、吸毒等问题。
| 提高自尊的办法 |
1.一个人的自尊水平跟童年经历有关
父母受过良好教育、家庭和谐，没有家庭暴力、有更多陪伴的家庭里长大的孩子容易高自尊，从小被虐待、被性侵和长期忍受父母争吵冲突的孩子，容易低自尊。
2.学校教育也容易影响儿童的自尊水平
如果教师对某个孩子恶意地进行侮辱和贬损，或者是长期忍受校园欺凌，都可能让孩子变成低自尊。
3.高自尊的孩子不是捧出来的
现在的很多父母对“赞美”和“爱”有误区，比如不加区分地称赞“宝宝真棒”“宝宝真厉害”，这培养不出高自尊的孩子，这种称赞没有原则，也没有营养。
恰当的办法是使用“具体化”策略。比如：“你今天练琴30分钟，一直很专注，非常好。”
4.聪明和美丽能提高自尊，虽然脆弱
有的高自尊建立在自己的头脑和外表上，这种高自尊是很脆弱的。我们经常可以看见一个人年过30了，还对自己的高考成绩念念不忘，但是可能最近混得非常差。
还有人对自己的美貌充满自信，他们对异性的拒绝特别愤怒。
头脑和外表都是脆弱的，这是一种不安全的高自尊，因为情况和评价都会改变。
| 高自尊应该如何看待时间 |
在《为什么我有空这句话不能乱说》中，我告诉大家， 高自尊的人，要爱惜自己的时间。
每个人的时间都有价格，时间（以及劳动力）是年轻人最重要的资源 ，所以就要精打细算，把它作价拿去出售或者交换。
有的人可能在刚工作的几年会做一份兼职，甚至多打一份工，还有的人会把时间拿出来交朋友、维护关系， 无论是用来给领导效力，还是给朋友帮忙，都要想好自己时间和劳动力的收益。
和领导、同事和同学交往，心里都要算账，大家的来往规模可以差不多，这段关系就能够趋于稳定。
相反，一个人没有能力给你什么，只是一味索取你的时间。这个人往往就是一个低自尊的人了。
如果他本身不够努力，最好是帮他一两回之后你就及时止损。 不要觉得挑选朋友是自己势利，这不是势利，你尊重的是人与人之间平等相处的原则。
你在朋友当中、在职场当中的身份再低，你的时间也是一笔财富，别人请托你什么事，千万不要说：“反正我也没事。”这种表达，特别自轻自贱，会让人觉得你是一个低自尊的人。
| 高自尊看待金钱的态度 |
要真豪迈，而不是假大方。
高自尊和低自尊的区别，在对待金钱的态度上会特别明显，简单概括的话，就是： 高自尊的人可以掌控金钱，而低自尊的人则会被金钱所掌控。
高自尊的人花钱比较“痛快”，这往往被许多人看作是“大手大脚”，其实这是一种误解。
花钱要节俭，乱花当然是不行的。
但是花钱更应该有魄力，“乱省”比“乱花”还要糟糕。
如果你想做一个高自尊的人，看待金钱，一定要做到以下这几点。
第一点，对钱特别重视
钱是人的能量，一个人不给你钱，就要你做事，那这个人就是个大忽悠。不管男人或者女人，长大之后都要管自己的钱，这才是真正的成年。 结婚前推给父母，结婚后推给配偶，借口爱或者信任，不理财，不计算和管理自己的财产，出问题的不仅仅会是投资，可能还有家庭。
有筹划用钱的能力，带团队、指挥千军万马都不难。
高自尊要从管自己的钱开始。如果钱全都在配偶手里，这处境比没有性能力还要糟糕。如果是自己心甘情愿，那就是真正的作茧自缚了。
第二点，该花的钱不能省
第三点，高姿态和利益均沾的原则
高自尊的人在家族有利益纠纷的时候往往会选择退出纷争，比如一家几个儿子女儿争夺父母的老宅，很多时候是那个做了公务员或者教师的主动提出“我就不分一份了，你们来吧。”
这可能就是因为这个孩子的条件比较好，此外就是他的自尊比较高，不愿意沉浸在这种收益不高的斗争里。
第四点，钱用在安全和发展上
有的人有一种错觉，就是有钱人喜欢挥霍，其实他们用更好的车，是为了更加安全，买更贵的房子也是如此。
有更多的钱，就可以有更多的空间来发展一些兴趣爱好和特长。 有钱的孩子都是学钢琴、马术和冰球，这是更依靠装备和昂贵专业指导的爱好。
第五点，钱花在节约时间和精力上
每个人的时间都是有价格的。如果在有些地方可以通过加钱少排队，就应该尽量采用那样的办法。
最后，再多说一句，无论是高自尊人群还是低自尊人群，都要注意一点，就是 克制住自己对花钱的纠结。
钱花出去了，享受了商品和服务了，才真的是自己的。一旦把钱花出去了，无论划算、不划算，花多了、花少了，不去想它。
这才是真的豪迈。
一定要避免这种局面：一时脑热为别人花了很多钱，最后又回去辗转反侧，煎熬不已。
高自尊的人会照顾自己的心境，尊重自己的决定，永远、永远地跟自己站在一起。
自尊是什么呢？是自信、自爱、自强和自律的结合吗？高自尊的人，既受人尊重，也尊重他人，也尊重我们所处的社会和世界的各种规则。 高自尊更是一种为人处世的视野和格局。高自尊的人，对内更容易获得内心自洽，对外更可能得到促进事业成功和生活幸福的各种资源。高自尊既是仁，仁者无敌。
高自尊的人是相信自己一定行，然后做自己想做的事；低自尊的人是相信自己不行，有时候又刻意去向别人证明自己行。
其实行不行根本就不用刻意证明，因为你的一切表现一直都在表明你行或者不行！
“做错事要认，挨打要立正。”犯了错误就要爽快承认，对于相应的惩罚也要老实接受。人们依靠道德观和利害来下判断，而每个人的看法都可能有所不同。
拒不认错是个下下策，低自尊打死也不认错，高自尊坦荡又爽快。“拒不认错”会极大地伤害你的人际关系。 另外，有错认，没有错，坚决不认。乱认错也会是一种低自尊的表现。
受欢迎攻略
“受欢迎”的特质
什么是“受欢迎”呢？有四个部分：
1.得到对方心理上的理解支持；
2.可以和对方无碍沟通，满足社交需要；
3.在一个群体中的互相支持，协调成长；
4.遇见危机的支持和帮助。
关于“受欢迎”有一个巨大的误会， 受欢迎其实不是“人群中的热闹”。
很多人都特别看重8到12人的饭局和酒桌，认为这是拉关系的好地方，这就是沉溺于“热闹”了。
一些家庭对自己的孩子能够在酒席上漂亮地说出敬酒的话而感到骄傲，认为这是孩子懂得社交的表现。其实不然，100个只有联系方式的熟人还不如一个可以信赖的朋友。 追求人群中的热闹而忽视最应该巩固的关系，那就得不偿失了。
另外， 不要试图用幽默来征服一个社交场合，不要在酒桌、饭局或者是其它的聚会上妄想讨好所有人。
如果你想要一个聚会上所有的人都喜欢你，那你的行为一定会向酒桌上自尊最低的一个看齐。
你要行为收敛高尚，就难免会曲高和寡，如果你想要取悦所有人，那你讲出来的段子一定是全场最俗，最LOW的。
如果你试图取悦所有人而说了一些过激、太绝对的话，也许也有会“满堂彩”的效果。
不过更大的可能是，有些人在礼节性地鼓掌，其实内心已经悄悄把你在“可结交对象”一栏当中划掉了。
和“言多必失”的风险相比，“妙语连珠”的好处根本不值一提。
| 职场受欢迎的法则 |
你和你的同事未必真心喜欢彼此，但在日常相处当中能够客气、友善地交往。
大家需要寻找盟友时会第一个想到你，在争斗冲突时会尽量绕开你，这就是一种非常理想的“受欢迎”状态。
要达到这种状态，你要做的就是以下这几点：
1.实力在及格线以上
职场新人要“先活下来，再做兄弟”，稳住了工作能力这个基本面，才有资格和同事谈交情。
2.有比较高的自尊水平
高自尊的人往往拥有很多优秀的品质，同时他们也能够理解“大局”，可以把精力全部用来开疆拓土，极大地降低团队的内耗。
3.嘴严，可靠。在职场上，嘴不严尤其危险。
4.随和，有分寸。体面的人不传闲话，也不会轻易对旁人发表议论。
5.懂得如何打扮
想要成为职场当中受欢迎的人，穿着打扮的风格就要和公司的调性保持一致，最安全的做法是向你的同事靠拢。
6.和优秀的人站在一起
在职场上，优秀的人品质都是相似的：勤奋，自律，不断精进。 如果发现了这样的同事，就要尽量和他们保持良好关系。
7.知道如何求助
8.技巧地送出小恩小惠
9.良好的情绪管理能力
情绪不稳定的人一般没人敢惹，但是也没人会在意了：你会被视为一个“病人”，很难再有大的发展。
| 同学、朋友圈受欢迎的法则 |
你在这种熟人圈里可能遇到一些最蠢的话，千万克制，要明白一个道理，你不可能只和最强的同学朋友社交，为了维护几个人的关系，你可能要容忍一些没有那么聪明的家伙。
想要在这些圈子里受欢迎，你要做到： 怀旧、体贴、别刻薄、该响应的聚会要响应、包括求助也是，随手帮忙；另外就是放下童年的恩怨，该随的份子也要随。
本周咱们还分析了如何在异性那里大受欢迎？只针于一对一的异性。我跟大家说过： “所有人喜欢我”是一个神话，一个不合理的妄念。
知道了这一点，大家就会明白，让所有异性都喜欢自己，同样是不可能的。
如果沉溺于异性的注目和追逐，并且以此为荣、以此为乐，那就是祸患的开始。
不良的亲密关系带来的负担和风险远远超过它能给予的快乐， 如果一个人需要靠征服很多异性来获得满足感，那是很可怜的，因为在他的生活中很可能没有别的更有意思的事情了。
不管在人生的哪个阶段，让自己在异性中间受欢迎这件事，都不应该长期占据生活的重心。
另外，做对方喜欢的事，而不是你觉得对方会喜欢的事。这是所有技巧的基础。
留言分享
长见识。优秀的人会吸引优秀的同类，这样的人在一起交流起来会更流畅，成为朋友的可能性更高。 另外，我们不应该用外表来判断人，但是一个人的打扮可以说明一些问题。 最后，自律，是一切有尊严生活的开始，高自尊会帮助我们筛选掉很多不必要进一步接触的人。
职场不比学校，并不是会聊会玩就可以受到大家的欢迎。 个人觉得首先自己的工作能力要够强，勤快敬业的人都会比懒散的人受欢迎；其次是随和可靠，可靠不代表老实，但也不代表可以多嘴多舌；不八卦不传话不去评价别人的生活方式，这是最基本的礼貌；还要懂得管理自己的情绪，性格温和的人比性格暴躁的更容易和人相处。
画重点了：不能让对异性占生活中的重点。这条含金量到了峰值，不能牵扯太多精力。 成年人要不断学习，学习维持亲密关系，就是不断试错，不断成长。 随着接触的人越来越多了，各式各样的人也见过一些，更是感觉要修内功，不能两眼一抹黑的傻点头。
出游攻略合集
旅行中，学会怂
为什么旅行中要学会怂呢？
因为怂是人际关系中的一种妥协 ，意味着：
1. 不准备继续冲突下去。
2. 接受对方的某种提议，让出自己的一部分利益。
我们在“冲突攻略”那个系列当中告诉大家，不要害怕冲突，适度的冲突，甚至和领导的适度冲突都是有益的。
但是在你出门在外的时候，就应该尽可能地回避冲突，应该“怂”。
| 避免无谓冲突的法门 |
1.老年人抱怨是因为他们紧张。
如果你带父母出去，他们可能会抱怨所有的景点、服务，确实有些父母是批评打击孩子的惯犯。但大多数父母都是过于紧张，他们对陌生环境不自然，怕丢人，很害羞，这个时候放松的方式就是唠叨抱怨。
你这时候要做的，就是告诉他们放心，“都订好了”。
2.不要给人免费的建议 ，尤其不要乱评价别人做的决定。
无论是跟朋友出去玩还是跟团，不要乱吐槽陌生人的衣着、器物和选择。
“你这个鞋子不防水，我这个好，孩子从美国带回来的！”
人家问你了吗？
“你这个帽子多少钱？哎呀她那个才20，你买亏了！”
跟你有什么关系？
很多旅行团会带着游客去购物的地方，有的人会顺便买一些当地特产带回家，有的人就觉得都是宰客的，坚决不买。
不买的人很容易有一种优越感：“哎呀你们这些人都被骗了，看我从来不买，坚决不上当！”
这下不光是买了东西的人烦你，导游也得恨死你。
3.遇到问题需要沟通交涉的时候，要选出情绪稳定、声音平和的人。
有些人脾气不好，一点就着，放他们出来的话，不是冲突也要升级成冲突。
有些人性格很好，但是说话声音不好，自带挑衅感，哪怕陈述也像吵架，这种时候尽量避免开口。
还有一些人天生一张好人脸，旁人很难跟他们认真生气，这个时候就应该是他们出马。
脸特别宽的人攻击性强，尤其是宽度和长度比特别夸张的那种脸，最近的医学发现是，这样的男性激素水平高，攻击性比较强。
4.说“不用啦”就好，别的少说
在旅游景点这类地方，我们会遇到很多揽客、推销的人。
很多人非常讨厌他们，觉得甩都甩不掉，拒绝的时候就容易带出情绪来。
这其实是一个比较危险的局面，这些人都集中在一起，平时是竞争关系，可是当你羞辱他们中的一个，就是羞辱了这一群。
要拒绝生人说“不”就好，别再节外生枝。
全国各地被摩的司机骂或者打的游客，每年都有上千人。
5.冲突不可避免的时候，向穿制服的人求助。
有警察最好，没有的话，交通协管人员，保安，以及餐厅里穿着制服的服务生都可以。他拥有地头的管理权，就有这个责任。
旅行中的搭讪风险
第一种风险：防酒托和抢劫
被姑娘带进酒吧一定要问清价格，发现贵，或者对方上来就猛点酒要赶紧拦住，及时撤退。不要怕丢面子，要面子，所有的钱都没了。
第二种风险：防护措施
单独出去，或者和其他两个损友一起出去的高危风险局面，记得带安全套。
第三种风险：不要喝多了
把性命交给陌生人的慈悲是愚蠢的，交给同样烂醉的熟人似乎更危险。每年都有人死于醉酒，冻死、窒息或者交通事故。
旅行中的好旅伴
1.健康
好的旅伴身体健康最好和你相似，或者略强壮。
二人组合的水平不要相差太远，因为一方太弱，另一方会觉得索然无味。
当然，如果你需要应对比较有挑战的旅行，又希望有一个强壮的旅伴，更多的是照顾你，那给一部分金钱或者礼物是比较得体的做法。
最极端的情况就是有钱人登珠峰的时候雇佣的夏尔巴人向导。
2.乐观
不要和“丧”的人一起出去，有的人整天把事情往坏里想， 说的全是“破嘴话”，“惨了！”“我们的命不好！”“我就说了别出来吧。”
如果这个人是你老公，就把他留在家里好了。有的人不喜欢出门，那也不要勉强，带出来一个怨天怨地的祖宗，不如和几个同性朋友一起出行。
3.敢花
一般来说， 一个组合的消费能力，是要看几个人当中收入最低、消费习惯最节俭的一位来决定的。
没钱的人，如果嚷出来“这个饭太贵了，我吃不起”大家会扫兴，但是如果因为一个同伴收入低，就去各国都吃便利店盒饭或者麦当劳，那美食的品鉴活动就失败了。
事实上这件事至少占到旅行一半的乐趣。
有的人虽然有钱，但是抠门，为了省一点点钱，宁愿承受更多的辛苦和折磨，这样的人就不是好的旅伴。
所以我不说收入或者财富，而是说消费习惯相当。
4.能聊
我不用“健谈”这样的词汇，就是因为一个好的旅伴除了知道怎么说话，还应该知道何时闭嘴，有的人在旅途中拼命要讨同伴尤其是异性的欢心，嘴都不住，这种人就会特别聒噪，容易让人厌倦，同时还可能和外面的人起冲突。
5.会吃
别笑，如果肉食者要挑选一个旅伴，最好不是素食者，类似的，一个信佛的居士也不是你造访酒厂或者鱼塘的好伙伴。不能吃生的就别去日料店了。
做一个地区的旅行攻略的时候，就先把不能吃特色食品的朋友筛掉吧。
6.脸大
不是尺寸大，而是 不害羞。
出门可能要和人打交道，太内向的人不适合做好的旅伴，尤其是见人就害羞、回避和别人交流的那种朋友。
出门玩就是要没羞没臊，当好好先生回办公室会更有用。
7.吃苦
追求生活质量当然是对的，但是一旦有一时不便，忍耐辛苦的能力就非常重要了，比如去山区，你的旅伴最好就应该能够容忍旱厕甚至土炕这样的卫生条件，有些路程可能还睡帐篷，也都要考虑到。
8.自尊
我一个高中同学本科时对他们系一个女生有好感，后来他们一起出门玩，回来他就断了和那个女生的联系，连朋友都不是了。他告诉我：“看着漂漂亮亮的一个人，进了火车车厢把鞋子一脱，晾着脚大声嗑了一路瓜子儿！”
高自尊的旅伴会比低自尊的好很多，低自尊的人做不妥的行为会让旅伴觉得羞耻或者尴尬。
这些不体面的行为包括各种随地吐痰、大小便、乱抽烟、偷摘花木果实……
9.友善
有些愚蠢的旅伴会以欺负自己的伙伴为乐，比如强迫对方走山谷上的透明栈道、玩过于危险的高空娱乐设备。
无论是普通朋友还是情侣，这种人没有很好的分寸感。有的人愚蠢地认为，这是要锻炼朋友的勇敢精神。
你又不是她爸爸，她前二三十年都没学会，前面的朋友、男朋友没教会，你还不明白为什么？
强迫别人做自己不喜欢的事情，你们下次就不会一起出游了。
10.克制
就是我们本周一提到的“怂”，出门在外不要找那种爱挑衅、爱打架的朋友一起出行。
哪怕他武功再好也不要选他。
11.会水
徐霞客曾经遇到水贼数次，大多是通过跳河逃命的。
今天的江贼已经没有了，但是遇到水，会游泳还是非常必要的。
12.可靠
除非你准备把自己当福利发出去，不然绝对不要和对你性骚扰过的人一起出游。不要指望着说改了，大庭广众之下改了，荒郊野地里呢？
同样，酗酒的人、嗑药的人不要选。旅伴不要随便从青年旅社里拉一个，而是应该提前选定、知根知底，要告诉你的家人或者好朋友你跟谁一起出去。
旅行中如何筹划用钱
出发前就应该筹划用钱，最好是先做预算，再根据预算来邀请合适的旅伴。
一个简单的预算单可以这么来列：
我准备一共花掉多少钱； 我准备出行几天； 交通费、住宿费、正常饮食支出、大餐消费、礼品预算各多少钱； 购买保险和处理危机的备用金。
要注意的是， 你不能在一次旅行当中花掉手上所有的钱。
在你失业的时候尤其如此，花掉所有的积蓄再去着急忙慌找工作，那找到的很可能是收入还不错，但是成长性很差，完全不适合自己的工作。
而且你要知道： 你一定会超支的。
容易超支的项目是大餐消费和正常饮食支出，同时，礼品预算也很容易失控。
你最好是早点圈定要给谁带礼物，不要粗略的预估“8份礼物”，这种情况下，回去礼物一定不够。（带多少份都不够。）
另外， 即使有保险，也要有一笔应急费用。
游客被卷入骚乱、战争、交通事故的情况不罕见，你的户头上最好有一笔钱。
最常见的情况是被旅行社敲诈，强制购物，那个时候，没有一笔钱走不了，该交钱就要先交钱，回来再找下单平台或者是旅行管理部门投诉，不要硬起冲突，受伤了就不好了。
还有， 不要临时答应代购。
临时起意要买什么东西的人，一般都不是真的缺这个东西，而是因为你去了，他觉得不用你一下就亏了。
想托你代购的人都会早早张口的。
以理想传名于世的人，基本上都是强悍的现实主义者。他们会勤于分析局面和发挥自己的特长， 玄奘法师就是这样的人。 发心做一件事，明智的人首先想到的就是可执行性，而这种可执行性当中，钱又是特别要考虑的问题。
熊老师课的意思是，旅途是一件具有明确目的的事情，一个在规定时间内利用有限的资源完成预订任务，得到具体奖励的事件，像个游戏任务。真实的游戏任务，不能重来，所以选队友、订计划、筹备资金、分工协作、明确责任等细细考虑吧。
旅行中要如何看好自己的钱，总结来说：
1.出发前准备足够的钱，有计划的来做事情；
- 准备好了再出游，什么时候都不晚；往往到了中年反而因为阅历和经济实力增加，会有更高的旅游体验； 3.适当的借力，寻求父母的帮助和支援； 4.选择好的渠道，寻求这个领域专业的人和机构，比如旅行社等； 5.带着脑子出门，自己的安全自己负责。
关乎钱的问题，先君子后小人，与同伴提前商量好，觉得自己吃亏了或者不愿意，就尽早说不；给自己准备一笔应急钱。
关于钱的问题，扩展到人生问题上，也是同样的道理， 需要自己提前做好规划，给自己预留足够的钱，做好规划选好伴侣，才能过好人生愉快的旅程。
选好旅伴是旅游顺利的首要条件。时间、精力、经济条件、兴趣爱好、沟通能力等方面都要旗鼓相当才行。 否则，宁缺毋滥，干脆独自旅行的好。 所以，我常常是“独行侠”。熊老师的这一讲契合了我内心的想法，终于知晓不是我太挑剔而是我很理智。
掌控攻略
压力来了，如何掌控？
压力本质上是我们对威胁或者挑战事件的身体和情绪反应。
压力是由应激源造成的，比如更换了工作、怀孕、生育，这些都是应激源，应激源会带来压力。
这里复习一遍几种压力的应对之策：
1.解决问题
直接解决压力源，比如如果缺5000元凑不齐学费，就要找人去借这5000元。如果领导反复折磨你，就要调走或者辞职。
2.调节情绪
举个例子：“我得上班没有时间多陪伴我的孩子，我觉得自己对不起孩子。”
“我在这个艰难时期保住了自己的工作，我养活了我的孩子。”
这就是认识同一件事的两种不同的角度。
3.可以通过冥想或者锻炼放松 ，让你更好地应对压力。
4.主动求助他人， 这包括物质上的求助和经验上的求教。
5.情绪隔绝
有的人遇见事会感情淡漠，这是无意识地试图让自己避免感受到强烈的痛苦。
有的人失去亲人之后头几天会变得像行尸走肉一样，就是这种应对出现了，这未必是坏事，因为这能让他把亲人的身后事料理完毕才开始悲痛，遗憾的是如果这种状态成了习惯，人就会变得逃避而消沉。
如何挑选领导，掌控未来
这篇文章中，我们提供了一个挑选主公的小清单，一起听听看：
1.战略眼光： 如果你有挑选领导的机会，那第一个要看的，就是他的战略眼光。
换句话说，每个当头的都要解释这句话：
“这个行业，我们这么做能成。”
解释得最好的人，就是这个行业最优秀的人物，身边不会缺乏人才，执行力什么的跟上，就一定能赢。如果对行业两眼一摸黑，脑筋混沌，那就不能跟从。
2.挑选公平公正的领导： 也就是在利益分配上要公平，但公平不是平均分配，如果一个队伍里过度容忍能力低下之人或者谄媚的人，伤害骨干的积极性，这样的领导就不值得跟从。
3.挑选有实力和资源的领导。
4.是很多人会忽略的，也就是领导寿命和退休年限。
别轻视这一点，跟即将到退休年龄的领导表忠心要谨慎，你可能在两三年后要找别的出路。如果你不能忍受这样的变动，就不要爬老树、上危船。
5.领导的性格
领导应该挑选坚强的人，无论什么逆境里，他都信心满满，带着大家往前冲。
坚强的领导可以用懦弱的人，但懦弱的领导却没法用坚强的人。
6.需要提醒你，领导的道德可能真的没有那么重要，尤其是一些私德。
对领导寄托好老公 好妻子这种期待，而领导又无法满足这种期待的时候，就会出现各种问题。
所以职场上应该收起孺慕之情。道德是加分项目，如果有，自然最好，无论有没有这个加分项，首先还是要跟随能赢的人。
如何避免从众，掌控独立
如果失去了掌控自己的能力，被别人的行动或者主张所影响而改变了自己，这个就叫做“从众”。
从众是有一定的危险性的。
比如最常见的吃亏方式是被推销。“好多人都选择了……”是从众者绕不开的一个魔咒。
从众心理还比较容易陷入传销，一旦误入了传销组织，拒绝从众的人会很快被传销组织殴打和驱逐，从众者可能会很快顺从组织，甚至去转化他人，成为帮凶。
同样，在战争和暴力行为当中，从众者可能会为了追求内部的认同而残酷地折磨俘虏甚至执行屠杀。
那么要如何在群体中保持独立思考呢？
1.利益当前。做决策最先考虑的应该是自己的利益和风险，不要只是为了讨人喜欢而做一些重大决定。
2.查查权威的底
号称是“权威”的人未必真的是权威，现在互联网工具很发达，要仔细验证“权威”的身份，不要只依赖于一家搜索引擎。有条件的话，最好用谷歌，没条件的话，必应也是不错的选择。很多看上去很牛的国字号组织，可能根本就是一个野鸡公司。
3.众人的选择就是个屁
这句话虽然粗鲁，但是心里一定要有这句话。
4.留神催促你的人
需要做重大决定的时候，一定为自己留出单独思考的时间和空间。如果周围有人一直催促你，不给你独处的机会，要警惕他的用心。
5.求助专业的朋友
不了解的领域，如果有专业人士的朋友，赶紧联系一下，打听打听，如果他有很好的朋友能给出专业意见就更好了。
6.开放空间里可以寻找支持
如果是一个开放的群体和空间当中，可以考虑直接叫破：“都说谁谁的作品好，我真觉得没有太大意思”。一定会有和你意见相同的人。有的时候，就像《皇帝的新装》里的那个小孩子，要有一个人先说话才行。
7.封闭的群体要尽快离开
如果自己身处一个偏执古怪群体，这个群体对持不同意见的成员极力打压和抹黑，最好是尽快离开。
如何送礼，掌控亲密关系
在节日和礼物上，男人和女人往往难以达成一致。男人认为女人无理取闹，要求过高，女人认为男人愚昧无知，不动心思。
七夕这个节日，就是一个大坑，不送礼物的，送错礼物的，送对了礼物说错了话的，都会死得很惨。（文章末尾，我帮你准备了几款不会出大错的七夕礼物，供你参考。）
关于节日送礼，有一个十六字口诀：“先发制人、回避辩论、控制成本、强调意义”。
｜先发制人
对阅历丰富或者性格比较偏中性的女生，可以直接问她最近想要什么礼物。
如果你们已经结婚或者感情非常稳定，可以放心大胆地问对方要什么，甚至可以使用背锅法：
“你又不说要什么，回头买不对你又要生气了。”
如果你的女朋友或者妻子还在渴望浪漫和惊喜，那你就要婉转一些，密集地跟她聊喜好，更需要早做打算了。
｜回避辩论
男生不要对七夕是不是情人节教育人；女方也不要和你的伴侣因为礼物不好起冲突；如果有不愉快，控制住自己。
你应该等到第二天再婉转地解决这个问题。如果两个人冲突，每年的七夕都会想起这件事，继续冲突下去。
｜控制成本
男女之间的感情交换，最好是“明钱明账”。
其实一个人对另一个人的情感和意义，就在于“我愿意为了他而承受多少损失”。
建议大家使用百分比来评估情侣关系，比如10%的女朋友，就是每年可能会拿出收入的10%去维护和对方的关系。一个税后收入30万的男性，需要拿出3万元。爱就是要为对方考虑很多，而不是在一两次赌博式的打动上花掉自己的所有。
男性不能把应对亲密关系的费用预算全部放在送礼上。
还有一些场合也需要用钱。
如果你的女友没有太多积蓄，而她的爸爸住了院或者弟弟打了人，都可能需要钱。如果你能有这样一笔准备金，就是一个“大男人”了。
相反，如果那个时候你看着信用卡账单无计可施，她只会迅速在事情结束之后离开你，理由是“你没有给她安全感”。
｜强调意义
无论什么礼物，解释好这件礼物的意义是关键，浪漫是出在嘴上的。所以，在你决定了送什么之后，先找一个浪漫的“借口”吧！
态度攻略
如何利用态度让我们变得强大？
态度本身不会决定我们的行为，但是我们确实是可以利用态度的，接下来这五点可以让态度变成我们的好工具。
第一，可以“习惯成自然”
对某事有高度的认可会形成习惯，以后就不会再纠结了。
就好像有系安全带习惯的人上车非常自然就会把自己捆在座位上，他不需要再去想自己对行车安全的态度了。类似的，回绝饮酒和吸烟也能够通过认可和习惯来做到。运动和健身一旦形成了习惯，就可以受益终身。
第二，尽量“三思而后行”
很多事情，尤其是 涉及自己利益的事情，不要急着做回答，要争取一个深思熟虑的机会。
认真考虑一件事，是对对方提议最大的尊重。 深思熟虑不会让你在冲动之下做出选择，你做出的往往是符合自己态度的选择。或者是不符合自己的态度，但是对自己利益有益的选择。
此外，如果给你提议的人是特别美丽或者你喜欢的人，脱离他（她）之后再做决定，一定是更加明智的。
第三，善用“我一直很欣赏你”
展示态度可以拉近和别人的关系，也可以用来套路别人。
展示自己对别人的正面态度是最好的拉拢别人的手段 ，这种展示，可以针对人，也可以针对事。
能说出对方的优点效率会更高。如果你对对方不够熟悉，就算是见第一面，跟对方没有说过话，一样可以欣赏对方。比如《红楼梦》里贾宝玉看见林黛玉的第一句话就是：“这个妹妹，我见过的。”
第四，善用“你改变了我的看法”
“我一直很欣赏你”“我一贯重视和你的关系”，但有时候大家的初次见面或者过往经历不够愉快，这个时候如果要暴露自己的态度，就要用“你改变了我的看法”。
这句话其实描绘的是自己对对方态度的转变。 转变态度其实是天下很难的事情。
“我一直觉得……，但是你改变了我的看法。”
“我真的被你说服了。”
这种话不是向对方认怂，相反，这是 称赞对方的一种方式。
第五， “昨天是我的态度不好”
第五招是一个进阶技能，我们有的时候看见发生冲突的人和解会遇见这种表达：“昨天是我的态度不好。”
等等，为什么会态度不好，态度不是对这个人的看法吗？
对了，这个“态度”讲的就是“小态度”，其实这句话的真实意思是：
“我仍然坚持我的观点，不过昨天我不应该那么粗暴，我的语气措辞过分了，请原谅，其实我们应该战斗得更体面。”
所以当你听见某甲对某乙道歉的时候，不说自己“错了”，而是说自己“态度不好”，你就要明白了，他们的恩怨其实没有解决，以后早晚还有一战，要记得回去做一个笔记标记他俩的关系，以后避免卷进去。
| 如何隐藏自己的态度？ |
第一，不做明确的表态
隐藏自己的态度，在职场上可以更加安全，尤其是在一个局势不明朗的时刻。
第二，理智是隐藏自己态度的好工具
“关键不在于我怎么想，而是我们怎么去最高效地应对这件事。”这是用谈论胜算的办法去隐藏自己的态度。
第三，集体和理想也能够很好地隐藏自己的态度
“我们是一个团队，从团队的利益来看……”
“我一直想着做一件事。”
第四，用小态度来掩饰自己的大态度
这一点很多人都在用，非常有效，就是如果谁真正在威胁自己，就要对对方格外客气，我们有时候说某人是“笑面虎”，这个就是隐藏自己态度的达人。
不要为隐藏自己的态度纠结，前面我们已经说过了，几乎所有的人都会心口不一，正是心口不一才造就了我们丰富多彩的人类世界，如果人类像刘慈欣笔下的三体人一样彼此思维透明，那人类就没有想象力可言，更没有政治学、社会学、艺术和文学了。
心口不一，隐藏自己的态度没有任何罪恶可言，事实上它是成长和成熟的标志。
| 如何改变领导的态度？ |
第一，谈及自己的过失
世界各国的人都差不多， 在看见责任、过错的时候，第一反应都是尽量往外推。
职场上最丑陋的一刻就是在推诿的时候，这个时候慌张而且六神无主，如果你是领导，都能一眼看透。
一个负责任的成年人，要尽快谈及自己的过失，回避并不能解决问题。简单分析一下局势：
“抱歉，领导。这件事上我工作有失误。我赶紧先处理一下。”
第二，简单整顿自己的内心自洽
不要带着情绪处理危机。
深呼吸，让自己先平静下来。如果你被领导刚咆哮了一顿更要如此。 这个时候害羞的人可能更难自洽，有些人在遇到被动的复杂局面的时候，会出现一种大难临头的感觉，但是这个时候用2~3分钟来整顿一下自己的思路，俗话说的是“磨刀不误砍柴工”。
第三，立刻给出解决方案
新手和老司机的区别在哪里？
平时可能大家都会做着相同或者相似的工作，但是在关键时刻， 尤其是各种危机到来的时候，能利用经验解决问题的能力就非常关键了。
如果能够分析局面，快速给出一个方案，派出人手积极应对，那就很容易让领导刮目相看。
第四，你的领导可能比你想象得脆弱
大多数的人都并不善于当领导，各种教授领导力之类的课程，也都是虚的多实的少。当领导的艺术，很多人都是边干边学，慢慢摸索。
你在面对领导问责的时候，你的领导如果还有大领导或者董事会的压力，他也可能会备受打击。 这个时候的他可能需要的是你的支持。
暂时稳定局面之后，赶紧找领导谈谈，说说自己对工作失误的想法，如果可能的话，开始复盘一下“我们最近是如何失败的”。
第五，只负自己该负的责
不要替平级的同事背黑锅，如果你的领导提议你这么做，要坚决拒绝。
替平级背黑锅看上去是一种友善，其实是打乱了公司的各种规章，失误的人没有付出代价、无辜的人却要受到打击，这是不对的。
想要靠替平级背黑锅来赢得对方的支持，这是一种妄念。
第六，注意你领导的态度
在遇到麻烦之后，你领导对你的的态度基本上是以下四种： 失望、原谅、鼓励和放弃。
一旦出现了放弃的苗头，局面可能就已经不妙了。
如果你认为领导对你有误会，可以赶紧交流一下。不过前两种情况基本都是死局，而如果领导对你的工作态度不满的话，那一般来说不是这一次的事，而是对你不满有一阵了。
大多数的放弃，都是：“早有怨念，趁机裁人。”
| 留言分享 |
聊天中，第二人称的建议，比第一人称的态度表达，更能表达出真实的观点，暴露本来面目。 偏见式的总结，比如地图炮，更能准确反应真实想法。 需要隐藏自己的态度，观察别人态度时要注意这些细节。 有时亮明态度是为了高效的协作，快速、准确的沟通，有效的传授经验。但要审时度势，避免过于简单直接。 我就经常有亮明态度的冲动，而且心理动机确实是“我很强，我能帮你，快认同我、崇拜我吧”然而往往适得其反。每个人都有权利持有自己的态度，成熟的人不该对别人与自己不同的态度而气愤、纠结，而是对盯住对方的行为。 “对行动反应，不被态度激怒”真是金句。而且，很多态度由于表述不当，容易被误读，造成误会，更何况人的见解本就千差万别。所以要学会积极解读负面态度。求同存异就是求行动同，态度异。
态度本身并不会冒犯人，对方所说的所表达的观点并不代表他就会这么做，我们不应该被态度激怒，也没办法去要求别人的见识高度都一样，我们能做的就是多观察少说教，听到不同态度呵呵笑，就行了。 不过文中说了，不要给人免费的建议，这个本质上是自我暴露，回想自己在跟别人聊天的时候，听到别人的吐槽都会说“你应该怎样怎样”，原来这也看得出自己在碰到这种情况下所采用的对策就是“怎样怎样的”，无意间暴露了自身，要改，要改。
这一周学下来最重要的心法是利益第一。 我们之所以磨砺态度就是为了更好的融入团体，掌握话语权和资源，根本上还是为了活的更好！ 而且，别把所有的底牌亮出来，藏牌不仅保护了自己也保护了自己的追随者。 态度的变化拨动的是“人性的琴弦”，音乐有多美，态度的收放就有多美。
江湖攻略
在江湖上与人相处，有哪些需要注意的地方。
那些信仰江湖规则、充满江湖气的人，维护内心自洽的能力一般来说都不错，不过他们往往缺少自己的世界观 ，而是用一些听来的似是而非的规则，比如“路见不平”“保护弱小”“无论如何别打女人”来维护自己的内心自洽。
在谋求人际和谐方面，江湖规则的信奉者看上去显得非常强大， 不过他们在付出的同时，往往对对方的期待很高，一旦关系崩溃，他们会一五一十地数落对方的背叛和负心。
| 与信奉江湖规则的人相处 |
首先，沟通要直截了当， 跟江湖人的沟通并不难。有什么说什么，别绕弯子。
其次，推锅法。 推锅不是说让别人替你背黑锅，而是在别人做砸了事情的时候，能帮他一起骂人。
还有一点是， 要敢于去求助江湖气十足的人， 觉得自己被你需要，被你崇拜，比他付出的时间和精力要重要得多。
另外， 你要试着理解江湖人的过度报复。 这点其实不容易，大多数时候我们都认为江湖气里有残忍的一面。
最重要的一点是，如果你不想起冲突，就不要去侵犯对方的利益。
我们说江湖人的容易谈情义和被套路，那都是在你没有直接入侵他的地盘的情况下。
| 对职场中的“奸臣” |
对于我们现在人来说，距离我们最近的江湖就是职场。先来总结一下，职场中的大奸臣，应该怎样对待。
大多数情况下， “奸臣”其实是对“权臣”的负面称呼。
很多职场小白，对“奸臣”都有极深的误会，你要跟这类人相处，就先要把自己的想法摆正。
奸臣必须要掌权，所以奸臣不是小人。如果一个人本身就被领导百般嫌弃，只是在低水平上搬弄是非，那这个人就不是奸臣。
还有一种会成事的权臣不会被称作奸臣，在职场上，能够干掉自己领导掌控部门的家伙，不会被称为奸臣。他们根本不用在乎公司风评，维护好手下的利益，就没有什么恶名可言。
| 对职场中的“大明白” |
在职场和江湖中，还存在一类人，是“大明白”。 大明白在一个团队当中，获得尊重的办法是发表自己对某事的意见和建议。
大明白想当权臣，给主公意见，但是能力所限，做不到。所以总是会急于提供自己的高明设想。
职场新人或者小白要警惕大明白，大明白未必故意给你挖坑，但是你跳下去他绝对没能力伸手去拉你。
| 与职场中的“大忽悠” |
和大明白相比， 江湖上还有一类人是大忽悠。 大忽悠有着更明确的倾向性，气场也要比大明白强大得多，他们说话全是肯定句，绝对没有“不知道当讲不当讲”这样的表达。
大忽悠往往声如洪钟，有的人还身材魁梧，属于那种容易被人信赖的相貌。
大忽悠和大明白不一样的地方是， 他有一套完善的，自己也不懂的体系，整个要强加在你的头上。他们在输出世界观，这种世界观往往是有问题的。
大忽悠的破坏力可比大明白要厉害多了。
| 在职场中结盟 |
除此之外，职场中还有老员工经常犯得错误，需要再提醒一下大家：
老员工很容易犯的一个错误，是把自己身边的年轻人当弟弟、当朋友了，有些人之间喜欢使用一些拟态关系，称兄道弟，觉得自己是老大哥、老大姐，这其实都是江湖气的一种表现。
如果是奔着结盟去的，老员工在选择新人盟友的时候，最好注意以下几点：
第一，此人不能太强大
直接可以和自己展开竞争的人不要结盟。
第二，资历上要拉出代差
比如如果你已经是一个部门负责人，去对一个年轻人收买拉拢一下就有意义，如果你只是一个去年毕业的家伙，刚刚摆脱了新人的称呼，那就不要去结交新人。
你要把自己的精力转移到结交公司内部能教你的人、能给你机会的人 ，不要在新人面前去装师傅。这种低层次的培训会占据你的精力，而你自己成长甚少，最后很可能变成一个“大明白”，那种没用而浮夸的角色。
第三，也是我们关系攻略多次提过不要跟这类人结交，那就是有赌博、酗酒或者借钱恶习的人。 一定要迅速远离这样的人。同样，能力太差无法完成工作的人也不要结交，再嘴甜、再好看都不要心软，你会被能力弱、没用的人活活拖死的。
| 职场中的“师徒关系” |
在职场上，还有一种师徒关系，是最后的准江湖关系。
过去的工业和技术工种有师傅徒弟的制度，这是因为那个时候的工厂自动化程度不高，你分到厂里去，就得师傅手把手地教你才行。
在今天，这样的行业越来越少，很多公司还保留了师徒这样的设定，但更多的是一个新人期训练者的方式，度过了新人期之后，师傅对徒弟的控制就很少了。大家可能都向一个主管汇报工作。这个时候 不要把对方当做自己的手下，不然你一定会失望的。
出师之后，双方的关系没有那么紧密了，所以师傅要放下偶像包袱，不要把自己当什么能工巧匠。教徒弟客客气气，教完了也别指望对方节假日去探望自己，那个时代结束了。
但是对徒弟来说， 最好是对师傅要有自己的礼貌和尊重，不直接跟师傅发生业务上的冲突，不抢师傅的活儿，这都是分寸感很好的表现。
最后，还要跟各位同学强调一个道理：
我本周写的主题确实是“江湖气”，但我没准备让大家做一个江湖人。
我说江湖气浓的人，有时候会很有魅力，从来没说过让你们成为江湖人。
解说江湖人， 是为了让你理解这类人，知道他们的长处和短处， 以后有机会带队伍，或者现在就带着队伍的话，可以让你善用这样的人。
江湖规矩的信奉者的特点：
1.简单、冲动、直接，缺乏耐心;
2.所有的错误只从外部找原因;
3.“对脾气”的时候，可能让渡自己的部分利益，他们容易被“面子”和“情谊”套路;
4.通过提高背叛成本来恐吓可能的背叛;
5.地盘性很强。
跟江湖气的人的相处之道:
1.沟通要直接了当;
2.用推锅法,遇到挫折时，帮他一起把原因归结于外界;
3.敢于向江湖气的人求助;
4.试着理解江湖气人的过度报复;
5.不要侵占他们的利益。
不要看别人怎么说，主要看他们怎么做。不要轻易被你的对手看透。
今天的内容可以总结为一条原则：与大佬的女人以及掌握信息、资源的狠角色保持良好关系，对大佬的女人还要保持适当的主仆距离。 嫂子与大佬的利益结合部最小，忠诚是首要的。男的可以直接夸老大。女的要掌握分寸，摆出女儿的姿态，表现出忠心单纯，穿着打扮简单保守，避免嫂子嫉妒。 嫂子可能拥有资源，可能是老大的参谋，尊重嫂子，把她当作“主母”，对她要投其所好。嫂子会为了继承人问题背叛大佬，记住这时候跟老大站在一起。 不要轻视女二把手和掌握资源的花瓶，尊重她们，把他们当有实力的领导和厉害的业务能手看待，有必要时向他们请教。她们能坐到这个位置一定比男人更厉害。
里面一句话，非常的牛逼：不要有不必要的正义感。 一些中二青年更多会有这样的表现。对一些人的厌恶，明明白白写在脸上坚决不与他们来往最后，受到伤害的是自己。 对于单位的“奸臣”，不要排斥与他交往。不要因为一些不必要的正义感，而放弃自己的利益和前途。 哪都有一些喜欢吹牛的大明白，而且大多数情况下都是很可爱的。即使有时候他们的实际水平撑不起他们的牛，但他们产生的伤害也没这么大。 而一些大忽悠就完全就是没按好心，按骗你的路子去的。一定要警惕。
英雄攻略
人生停滞了，应该怎么突破。
工作也好，家庭也罢，到了七八年之后，各种局面都趋于稳定，这个时候的人就容易懈怠下来。
套用最近人们常用的说法，人容易变得“油腻”。
| 如何尽可能不停滞呢？ |
作为中年人，想要改善自己的“油腻”，要做到以下这几点：
第一，写下自己的人设
你可以把自己设定为一个中老年绅士（陈道明），或者不显老的万年大哥哥（林志颖），或者是一个心态年轻的段子达人（刘青云），或者是一个沉默寡言但可以依靠的某领域专家（霍金）， 随着这种设定的不同，你的打扮、衣着都要有所不同。
第二， 规划从头到脚的细节
我身上应该有多少种颜色，这些颜色应该出现在哪里，我应该戴框架还是应该戴隐形，除了眼镜之外我应该保留哪几种饰品，这些都要符合自己的人设。
外观的调整能够很好地改变你的生活习惯，一个新发型，一种新的服装类型，都会让你成为一个焕然一新的人。
第三，主动推送自己的有利标签
偶尔应该翻一翻近期的新歌曲库，这种东西能够表现得出你是一个不停滞、不落伍的人。
我们中年人固然应该集中力量在自己的领域上，但是同时也应该腾挪出一些时间来给自己好好包装一下。 发展一点自己的兴趣爱好没坏处。
第四，注意自己的调性
这个词有人会粗俗地表达为“逼格”。很多科学类的文章都可以是中年人的好朋友，而且能够提供稳定的谈资，比如为什么宇宙被看做是一个肥皂泡，为什么基本的粒子可能都是弦的不同表现形态，聊一聊这个，不会得罪人，也不会涉及风险，比谈论落马官员的情妇就要高明得多了。
第五，自律
不油腻说到底还是自律，饮食上的克制，远离烟草和减少酒精，必要的运动。
第六， 找到合适的同行者
中年时候要交一些“同样不甘心”的朋友，和停滞的朋友一起玩，会被他们拖累，用心去找那种和你一样不甘心，和你一样希望上进的朋友，一定找得到。
这几点如果都能做到，你就不用担心自己的魅力了。我以前说过一句话，叫 “老男人谈论理想的时候，全世界都会为之动容。”
中年的停滞不是剧痛，而是持续的酸痛，是一种“疲惫”和“休息一下吧”的混合体，需要用英雄气概来击退这样的停滞。
| 男人的温柔，是无法抵挡的力量 |
那些炫耀肌肉、咋咋呼呼的那种人往往会徘徊在底层，大多数掌握资源的人其实是低调而和气的，而且一般的规则是，越是手握权柄、受过良好教育的人，在表达上会越倾向于温柔和气。
换句话说，一个出身一般的年轻人，对名利的渴望和对不公平的一点点轻微恨意能够支持他走得足够远，摸到上一个阶层， 但是真的要融入这个基层，他必须要投入全身心，变得温柔起来。 不然的话，一辈子也只是在边上蹭了蹭，终究没能进去。
这就是“想有钱，先变绵。”
| 大女人的勇猛 |
大女人究竟是什么样的人呢？
大女人身上有的其实不是男性特质，所有强大的人，都应该有这些特质：
| 进取心 |
大女人是高自尊的人，她们自己有要求，有期待，在学业和事业上力争有所作为。在大多数时候，做妻子和做母亲与进取心都不矛盾。
| 理性 |
成年人按大利益行事，分得清利弊，不冲动不鲁莽， 大女人拥有这样的理性。被情绪支配着的小女孩、小男孩是没办法在职场上走得更远的。
| 逻辑 |
逻辑是事情的因果规律。大女人们往往对推理和逻辑论证掌握得极好，用一个更通俗的形容就是“讲道理”。
在所有艺术形式中，推理小说可能是把逻辑这门工具应用得最彻底的。
| 坚强 |
从统计结果来说，对于痛苦和挫折，女性确实较男性拥有更强的耐受力，这可能和她们需要忍受月经和生育带来的痛苦有关。
进取心、理性和坚强，都是积极的三观和态度，不涉及个人能力。日常我们所使用的逻辑，也只是最基本的思维工具。
这些宝贵的品质属于人类，绝对不是只有男性才能享有的特权。事实上，拥有这些品质会让女性充满美感，而这样的美可能比传统的柔美具有更强的感染力。
很多人认为《第二性》这本书是女权主义著作，这是把这本书看得太浅了。社会期待在个体的发展中所起到的作用，应该是和全人类都有密切关系的话题，就像平权也应该是全人类都争取的目标，而绝不仅仅是黑人和女人才需要关心的事情。
生而为女，这只是解剖学上的区分，是一个中性的事实。 男同胞们不要听信那些营销号的毒鸡汤，用“女人特有的逻辑”这样的说法来歧视女性，女同学们更不要听信这些话来限制自己。
仔细观察一下身边幸福的夫妻就会发现，他们根本不是什么大男子主义和小鸟依人的组合， 绝大多数好丈夫都是信赖女性、尊重女性的温柔男人。
| 如何成为一个更好的大女人呢？ |
第一，专业上要精进
不论在校园还是职场，高超的专业水平能够帮助你证明自己，维护你的内心自洽。
第二， 培养自己的同理心
这个社会确实还不够公平，女性想在职场和学术上获得成就，势必要比男性更加专注，付出得更多。
当我们去观察地位水平相似的男人和女人时，往往发现男性要更加随和。女性显得更强势。这很可能是因为她们的精力需要高度集中在自己的领域内，根本无暇他顾。
此外， 大女人在成长过程当中，还会有很多额外的人际和人内损耗，用来应对他人的恶意和给自己做心理建设。
她必须要击退很多恶意，这可能让她们看上去有一点坚硬。
大女人应该培养自己的同理心： 面对他人的困难、痛楚与困惑，未必要接受，但可以给予一点理解——要尊重每一个人，不要成为和那些给自己制造困扰的家伙一样的人。
一个人如果能保持不甘平庸的心态的话，他的人生已赢了一半了。
另一半今天熊老师今天说透了：就是付出。规划人设，打点人设，自律，格调，交同类朋友。
我不知道什么时候我才会成为人生赢家，但我知道我必然会成为赢家。
人生如逆水行舟，不进则退。
阶段性停滞是人的天性，我们的身体还未适应飞速变化的环境，基因深处为了节省能量而养成的懒散习惯让我们稍微懈怠，就会失去生活的激情变为油腻大叔。 熊大的不停滞清单，总结起来就是用年轻的心态活出多彩的人生。下半场我们的表现依然精彩。
高自尊、理性、逻辑、坚强是强者的共有属性，与是男是女没有必然关系。 所谓的男人、女人各有各适合干的事情，一定程度上不过是文化传统、生活环境的塑造，并非生理层面使然。当然也有基因、激素水平的重大影响。 作为高自尊的人应该想办法与干大事的人结盟，而不是碍于性别的偏见损害自己的利益。
减法攻略
减法攻略，目的是为了解决感觉身上背负的东西太多，和解决两股力量的拉扯。接下来咱们就用清单的方式，回顾本周的内容，看对你有什么启发。
1. 我们研究关系，目的就是为了让自己把握人生，而不是把自己交给命运，或者交给别人的善意。
独立是我们把握命运的根基，而 减法，就是我们把握命运的主动出击了。
2. 一旦你开始准备做减法，就意味着利益切割。
当你决定摆脱一个项目、一份工作或者一个人，一定会有人从中感受到了利益受损， 在做减法之前，就要做一个分析，把可能利益受损之人列出来。
3. 既然有人在利益受损，你就一定要考虑最坏的情形。可以使用替代和补偿法：
替代条件一般是借记卡，比如“我要走了你一个业务干将，但是我把今年进来的一个好年轻人给你”这就是替代。
补偿一般是信用卡，这个补偿可能在别的领域，可能是许诺，也可能是一个客气话。
4. 有些“纠结者”或者“选择困难症”，很难做出减法，大概是因为过分关注自己的角色，总是希望所有人喜欢自己；还有能力不足，对即将到来的变化心存恐惧；内心不够强大，独立性有问题，希望把选择和决定的权力推给别人。
5. 在育儿减法中，告诉你四个道理：洋洋得意的渊博只能用来炫耀；真正救命的是训练得最久的功夫；靠花招唬人的都是小角色；重新开始还来得及。
6. 在家庭教育中，有很多更重要的事情等着家长去完成：关注自己的进步，任何时候，“自己”都要在第一位。一个家长如果为人上进，对学习有兴趣，孩子一定会受到熏陶和感染；还有要引导孩子对这个世界的态度
7. 把孩子带回家教，是不负责任的。学校和家长之间原本应该互相作用，互相制约。一旦把孩子带回家，家长就会同时扮演着运动员、教练员和裁判员的多重角色。
“在家教孩子”的家长花费了大量精力，甚至放弃了自己的职业发展，号称“因材施教”，其实只是强行地把自己孩子能走的路变成一条羊肠小道。
8. 让孩子选，然后鼓励他。
父母要做的应该是帮孩子明辨是非对错，帮孩子尽早养成自律的习惯，然后在可以接受的范围内尽量把选择交给孩子。
9. 做孩子的榜样门槛没那么高，不是非要取得了很高的成就才能对孩子进行“身教”。好的三观和格局才是成为好父母的必要条件。
10. 真正教育资源好的大城市，没有哪个天资很好的孩子会这样积极地供人围观。
第一是优秀的孩子太多，太容易被打脸；第二就是，在这样的家庭中，父母和孩子忙着做正事，没这么多闲工夫。
理智的人不会沉溺于奇技淫巧带来的幻觉。
11. 在职场减法，我告诉你要：集中时间和精力做最重要的事。
无论是新人、中干还是高管，做的事情都是一样的：
砍掉你工作中的枝枝蔓蔓，把时间和精力集中起来，只解决最重要的事情。
这件事听起来简单，其实意味着你要：
弄清楚什么最重要；拒绝掉没有意义的支线任务；有紧张起来突击任务的能力。
12. 在职场中，你要优先解决的是“负担更重”“对我没用”的部分；“对我没用、负担更轻的任务”一定要执行交换原则；负担轻，但是有用的工作要保住 ，如果领导要调整你的工作，要努力把这部分留在手里；有用、但是负担很重的工作，是我们从另外两部分的减法中收缩之后，要重点保障和突击的。
13. 在亲密关系当中做减法是一件不容易的事情，如果你的伴侣在各方面得寸进尺，不要觉得你尽力满足就可以了，你会很快被对方拖垮，如果你陷入爱情中晕头转向，记得至少把住两条：
看好自己的钱；不随便牺牲自己的事业。
14. 如果你在伴侣关系中已经感受到了不公平，那就尝试着把伴侣要你做的事情列一个清单，来做减法：让我经济上损失太多的；让我精力上劳累过度的。
15. 朋友之间的减法是这样做的：远离关系未成年人，他们就是想要吃定你，大事小事都找你；远离低自尊、充满戾气的家伙，这样的人每时每刻都在显示自己的强大，同时贬低你、碾压你；拒绝寻求免费建议的人 ；远离把你当成垃圾桶的人 这是一群非常“丧”的家伙。
熊太行
以上就是本周的减法攻略回顾。记住了吗，你的时间很重要，你的精力很重要，希望你尽快做好减法，轻松上阵，越变越强。
独立清单
采用清单体的方式，便于你清晰快速的梳理复习。
1. 20~40岁必须要明确的第一件事就是：心理上独立于父母，即使不结婚，也应该尽快摆脱妈宝的地位。
2. “独立”不仅仅是女性应该有的优点，事实上它应该是任何一个人类个体，乃至于依附于人类的动物个体都应该有的优点。
3. 不要跟“不独立”的人做朋友。不独立的人一定都有这样的特点：如果我有麻烦，是你我共同的。如果你有麻烦，我是我，你是你，我会脱开和你的连接。
4. 判断一个人是否独立，看他是不是严重依赖自己的父母；有没有情绪化的表达；在处关系时没有界线感。不独立的人往往自己能做的事情也要推给别人，自己能拿主意的事也要问别人。如果你不能确定一个人是不是独立，那他一定不独立。
5. 在我们很年幼的时候，往往觉得爸爸妈妈是无所不能的巨人，随着年龄和阅历的增长，会渐渐意识到他们也只是凡人。要想独立于父母，就不要再把父母理想化，如果你开始“自己扛”一些事情，你就开始了自己的成长之旅。很早就开始自己扛事的人，在朋友当中也不会依赖他人，而是可以替朋友分担之人。
6. 不再以父母的观点作为自己的判断标准。独立的成年人有稳定的三观，会使用逻辑工具，对于是非和利益的判断，他们有一套自己的标准，绝对不会完全依赖于父母的见解。
7. 不需要依靠父母的激励来给自己动力。如果要做一件事情，来自父母的激励是锦上添花，但绝对不是我们行动的必要条件。我们判断一件事是安全的、是对的、是有利益的，那就可以去做。如果你成年后活着的意义仍然是父母的期待和赞许，你在做各种事的时候都会动作变形。
8. 不沉溺在对父母的怨恨中。今天所有的微信营销号都敢跟你谈论你的“原生家庭”了，但是我要告诉你：不是去责备和归咎于原生家庭，而是尽快从精神上去脱离它。把自己的问题完全推给原生家庭，然后彻底自暴自弃下去，这也是不独立的一种表现。要知道父母伤害的是过去的你，你还可以把握现在的时间，保护未来的自己。 种树最好的时节是十年前，然后就是现在。
9. 要想独立，就要能为自己的决定负责。自己做决定，事后结果好与不好，责任都要自己承担，千万不要对父母说“都怪你们当初没劝我”。这句话只要说一次，你就会退步成父母的附属品。一个喜欢推锅给自己的父母、朋友的人，就是典型的关系未成年人，而且是那种最糟糕的“情感碰瓷者”。
说完独立于父母，咱们开始说一说职场上的独立。
10. 职场独立，是一种不依赖他人、他物的强大。独立不是要跟上级分庭抗礼，而是要在工作中足以独当一面。独立是职场上的“无差别美德”，所有的人都应该独立。
11. 新人必须要独立如果总是说“我是新人”，用这句话来摆脱对自己的严格要求，这个人走不远。同样，老员工必须要独立，有的老员工欺负新人，是因为他对自己的工作非常怠惰，就想着往外推。不独立的老员工，连新人都会瞧不起他。还有，领导必须要独立，我们之前谈论过一个空降领导应该如何清场，清场最关键的就是“老子自己带几个人也能把事干了”的决心，如果你依赖下属的劳动力、战斗力或者业务实力，清场就一定会失败的。
12. 作为领导，不要害怕独立的下属。用独立的下属，好处颇多。比如：独立的人在见识上要比爱依赖人的人远远高出一个档次，如果害怕独立的人，你就会错过一些最好的人才；千依百顺的奴才并不能帮你建功立业， 独立的下属才能够帮助上级建功。
说完职场上的独立，咱们接下来复习一下，恋人或者配偶是“关系未成年人”怎么办，应该怎么改善对方的独立性。
13. “关系未成年人”在很多时候确实很像孩子，这个时候是可以用称赞和表扬推动他们前行的。称赞人关键是要真实，不要捧假了，再自恋的人也听得出言不由衷的称赞。称赞要具体化，只表扬对方的某个行动。还要适当拒绝对方的依赖，慢慢的让对方自己去做自己能做的事情。
之前我们说过，对小朋友可以用奖励的办法，一个星期好好守纪律，到周末就有一个小玩具。这一招在恋人之间也非常有用。
“如果你认真打扫房间一个月，我就送一个任某堂的新游戏机给你。”（对宅男是有效的） “如果你能够一个月坚持沟通不发脾气，你想要的那套口红我就帮你拿下来。”
要勇于接受对方的讨价还价，不独立的人不会讨价还价，不会谈判，他们仅仅是对一切安排表示不满意，没有提出建议的能力。
你还可以支持他发展一些兴趣和爱好，让他趁机摆脱掉那些同样不独立的烂朋友。还有一点，要有隐私：不要共享你们的微信、QQ和手机的锁屏密码。这件事不独立的人才会干。
在你促进伴侣成长时，自己也会从这种努力中收获很多 ，你会发现这些艺术，以后可以很好地用在职场当中，关系这门学问是一通百通的。
希望你通过本周的内容，可以让自己变得更独立，也希望你可以找到独立而强大的彼此，在工作中一起奋勇前进，在生活中携手前行，彼此珍惜。
熊太行·职场关系课
为什么职场关系重要又紧急？因为跟其它几个领域相比，职场，是一个充分竞争的领域。职场上，聪明、强大的候选者太多了，雇主和团队换掉一个难以合作的雇员，可比把这个傻雇员教好要容易得多。
第一大误区：认为关系不重要，靠实力就行。 关系是一个成熟职场人的必备技能。你最佳的策略一定是两手抓：一手打造出色的个人能力，一手修炼处理职场关系的段位，缺一不可。 第二大误区：因为职场不是人生的全部，就不把关系当回事。 职场是你人生的主旋律，是我们大多数人成就感、人际关系和财富的主要来源。 第三大误区，认为职场竞争就是你死我活。 真相是，职场不是修罗场，而是秀场。
我会做你的关系军师，带你从零开始重新认识职场。这门课由浅入深，从你进入职场的第一天开始，到你成为领导掌握别人的生杀大权，开掉第一个人结束，经历一个完整的职场周期。
第一章，我会带你认识职场上基本原则和四种最重要角色，关系是和人相处，你就需要首先学会认人。 第二章，我会给你五个关系锦囊，教给你五项基本技能，带你在职场中打开局面。 第三章，我要给你全面剖析，你在职场上最重要的一类关系，你和领导的关系。 第四章，你的实力已经日渐成熟，我会教你如何经营自己的职场势力，巩固实力。 第五章，我会带你迎接职场上重要的竞争，带你打胜仗。 第六章，成为领导的你，应该如何处理新的局面，我会详细地告诉你。
每个职场上的王者，身体里都应该有三个灵魂：
一个文臣，谨小慎微，考虑风险；
一个武将，积极努力，谋求胜利；
一个商人，精打细算，心中有数。
文臣、武将和商人这三个人格，对应的就是职场上的基本三原则：安全原则、进步原则和收益原则。
安全原则，就是你的一切行动，都要保证自己的安全；
进步原则，就是一切行动，都要对自我提升有帮助；
收益原则，就是你的收获应该和付出相符合，你要维护自己的利益，要懂得在职场上算账。
安全原则
安全原则包括三个层面的安全：工作安全、信用安全和人身安全。
第一，工作安全就是保住自己的工作和位置。任何威胁到你的工作安全的人或者事物，都应该优先处理，优先防备。
第二，信用安全就是保住你个人的信用。
有些事会伤害你的信用安全，它不会让你丢工作，但会让你在领导和同事的眼中留下污点。当你的信用完好时，做各种事情的时候都是高效而顺利的；但是领导看到了你的信用受损，你和领导的关系可能会持续恶化，就会像是游戏中了毒掉血特别快。
第三，人身安全。大多数情况下同事之间没有什么不可解的恩怨，不过有的时候你会遇到偏执的人。女性可能会遇到偏执的追求者甚至跟踪者，如果出现这种极端分子，要及时和领导沟通，做好防范。平时不要和同事赌博、酗酒，也尽量避免借贷，这都可能给你带来危险。
安全原则在基本三原则当中有最高优先级。
你以为只要严格遵守一切公司的规章制度，确保零风险就行了。这是只知其一，不知其二。在职场上，你很可能遇到必须承受风险，执行变通行为的情况。
我曾经收到过来自J同学的提问，她不知道该不该帮同事代打考勤卡。
我刚到单位，有个同事昨天帮我熬夜加班，今天想晚来，让我给她代打考勤卡。但是入职教育上，人力特别强调了不要代打卡，最后我还是帮同事打了卡，但心里很担心，我做得对吗？
J同学如果紧抱着“零风险”的原则，就应该拒绝同事的打卡请求，不过她马上迎来的就是信用损失，别人帮你你却不帮她的忙，这说不过去。打卡确实是违规，但违规行为也有很多种情况。
我根据“被抓风险的高低”和“被抓后果的严重性”这两个维度，把违规行为分为四类，按照严重程度由重到轻，分别是：作死行为、埋雷行为、冒险行为和变通行为。
第一种，作死行为指容易被抓，抓住后果也非常严重的事。你绝对不要做，比如挪用公款、收索贿赂。
第二种，埋雷行为指的是不容易被抓，但是被抓后果很严重的事，比如在报销里偷偷加两张自己私事的交通费。这类行为你最好不要做，因为它是有很大隐患的。
第三种，冒险行为指的容易被抓，但抓住后果不算特别严重的事。你尽量不要做，比如上班迟到、早退，这些事会积少成多。
第四种，变通行为是被发现风险很低，被抓住后果也比较轻的行为，可以偶尔尝试。
J同学给一个平时工作努力、又给自己帮忙的同事代打一次出勤卡，就属于变通行为。变通行为不会让你丢工作，如果你拒绝同事的请求，造成的损失是信用破产，关系破裂。
当然，变通行为也是越界，职场上做太多、太泛滥的变通行为，会让自己承受过高的风险。许多刚入职场的人恐惧变通行为，因此损害了重要的关系。工作时间长了之后，大多数人都能接纳、容忍变通行为的存在，这也是成熟职场人的思路。
为他人而做出变通行为的时候，可以做两件事：一是声明损失；二是提议交易。
你帮人打卡的时候就可以说：“好啊，我帮你打卡，不过你也别来太晚，领导来了发现人不在，咱俩就都惨了。”这就是声明损失。
你也可以提议交易：“好的，对了，明天开会讨论我的方案，记得帮我多说几句好话。”
变通行为都有交易价值，让对方感受到你为对方冒了风险，目的就达到了。“绝对的安全”之外都有“偶尔的变通”，变通会盘活关系，也可能带来进步。
进步原则
人在职场，必须要谋求晋升，不进则退。
你可能会想，“我做个佛系员工，勤勤恳恳过小日子就可以了”。这是不行的。我们预习课里提到过非职场和不完全职场，那类工作也许还可能“过小日子”，典型职场上根本不存在过小日子的可能。职位级别原地踏步，等到变成年高位低的老员工时，你就是裁员会瞄准以及被职场欺凌的对象了。
进步原则是一个长线原则，必须每天努力，日拱一卒。进步原则不是要你每天都斗赢对手，而是每一天结束时都比前一天的自己有所进益。
有挑战和培训的机会，你要敢于去争取，有提升、得奖机会要积极响应。千万别摆出淡泊名利的姿态，如果领导觉得你不在乎提升机会和收入，你可能会成为最先牺牲的对象。
收益原则
有把控风险的文臣和每天备战的武将还不够，职场王者的灵魂里还需要有一个拿着算盘的商人。职场上要有算账意识，不能单方面付出，要学会维护自己的利益。
我曾经听到过一个真事，一位著名作家喜欢批判世俗。他有位助手，之前就是一位有经验的媒体人。工作几年后，助手希望把薪水从6000元加薪到8000元。作家的回应是：“你这人怎么这么腐朽！”助手感到非常惊讶，因为他的其他工作机会收入远比现在高。结果，作家失去了这位得力的助手，助手很快就找到了收入更高、前途也更好的工作。
领导给你的钱太少，只有两种情况：一种是主观上不认可；一种是客观上没条件。
主观上不认可，领导觉得你工作量不饱和、对你的工作评价不高，甚至对你本人有误会。直接去跟领导沟通，会让局势更明朗。
如果领导真的觉得你就值这么点钱，你就应该尽快找别的工作机会。说下属“腐朽”的作家是非常自恋的人，他把“和我一起工作”当做是收益的一部分，认为“这是你的荣幸”。这不是一种职业态度，应该尽快离开这样的人。
客观上没条件，公司陷入困境，领导无法给你期待的收益，如果你要是觉得不公平，可以对领导声明你的感受，他可能在别的方面给予补偿，比如给你培训机会，下次优先考虑给你评优。这种情况领导不是你的敌人，不要迁怒他。
而且大多数人都没有报复领导的实力，最多是做砸了事情妄想跟领导同归于尽。千万不要通过背叛去获得利益，背后给领导一刀看上去过瘾，其实特别不划算，你的信用会破产成为负分，得不偿失。
零号原则
最后，在职场三原则之外，我还要给你一条零号原则，叫做“逃生舱原则”。
我不止一次收到这样的留言：
熊老师，我受够了这个单位了，但是想想进来这里当年花了好多力气，又觉得离开太可惜，怎么办？
这个时候我经常会这样问：
“你是一个宇航员，在空间站上工作，空间站突然起火了，灭不掉，你应该怎么办？”
“赶紧爬上飞船逃回地球。”
我又问：
“会觉得空间站很可惜吗？”
“先保命啊！”
这就是零号原则， 我们再强调保住工作、获得提升和增加收益，都要给自己留一个逃生舱。在局面最险恶的时候，要保持离开这份工作的能力。
我给你一个标准，要根据你的必要花销备好一笔离职准备金，比如对于刚毕业的你来说，最低是三个月的房租。这笔准备金会给你提离职的底气。
三个基本原则+零号原则，就像是物理学的牛顿三定律，构成了职场世界的基本规则。职场三原则是我们这门课的入门功夫，也是我们提升自己的修炼法门。即使你现在地位再高，每天多琢磨一下自己有没有遵循这三个原则办事，有没有尊重别人的安全、进步和收益，都会有成长，有进益。
除非你是老板，否则每个人都会有领导。打败愚蠢领导挽救公司的故事都是神话，在领导的支持下做成大事才是智慧。
信任是获取领导支持的关键
领导会支持什么样的人呢？根据我多年观察总结的经验，你需要具备两个特征：
一个是基本实力，也就是你的知识积累、智力、体力、敬业精神和顽强的斗志。
另外一个是“互信状态”，信任才是获取领导支持的关键。大多数人都知道要提升基本实力，公司的成长体系也会就基本实力培训，提高业务能力。但很少会有人给你强调“互信状态”的重要性，更难的是明明白白教你怎么做。
这也是这门课程的价值所在，这一讲重点就是如何维护“互信状态”。
基本实力和互信状态不是简单的加法，更像是一种乘法。如果互信程度是80%，你去做事的效果就能发挥出80%；如果互信程度是120%，有了领导的信任，你的实力能有更大的作用。
如果你和领导产生了误会，互信状态为零，那领导对你的支持就是零，不离开这里，就没有任何机会。
学历低的人可以用敬业来补，斗志薄弱的人可能因为一招鲜而被领导用，但是“互信状态”如果不维护，你对领导来说就是不可用的人。
破坏互信状态的两大错误
信任是逐步建立的过程，但是可能会因为一个错误就毁于一旦，下面我就给你讲会破坏信任的两大错误。
我曾经收到过一条来自李同学的留言：
熊老师，我凭自己的本事考进了我们这家公司，我们部门的分管副总和我爸爸是同学，入职后爸爸带我去拜访了领导，让我多去走动。我一直觉得有点不好意思，过节去串门也不知道该说什么好。总觉得做好了工作不要麻烦他最好，这样的关系还要维护吗？
虽然不是直接领导，但是李同学和分管副总维持了“高互信状态”，这是别人梦寐以求的。这时就应该尽可能维持这种状态，利用领导的支持来做事。
有两种错误会破坏互信状态，一种叫 信号黑洞 ，另一种叫 信息冗余 。
领导和下属的关系很像是航天指挥中心和空间站，我们看着宇航员进入空间站，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉。其实每一刻空间站都在发回有用的数据，告诉指挥中心：我在工作、一切正常、我听你的。
职场也是如此，信任这两个字，首先得有信，要和你的领导互通信号。告诉他你在工作，状态良好，听从指挥。
“信号黑洞”的错误就在于认为自己可以是职场孤岛独立运行。像李同学所说，“我凭自己的能力考上了本公司。”自己明明在进步，却不想去跟领导同步消息：“不知道该说什么好。”
把自己变成信号黑洞的有两种人。
一种人对正常人际交流有回避和恐惧，像李同学渴望副总为自己骄傲，却把正常的信号沟通当成“表忠心”或者“拍马屁”。其实宇航员和指挥员哪有什么拍马屁呢？大家目标一致，就是两点：一个是“一飞冲天”，也就是进步；一个是“平安落地”，也就是安全原则。
还有一种信号黑洞是“猫系员工”，家猫是我们最晚驯化的动物，不黏人很冷淡。“猫系员工”也有类似的态度，他们喜欢说：“我不是来跟人的，我是来做事的，抓好老鼠就OK。”有的领导觉得下属“喂不熟”，就是遇上“猫系员工”了。家猫如果失去了主人会活得非常艰难，有实力的员工只要愿意和领导保持沟通，就已经可以有足够好的关系，也能获得足够的支持了。
第二类错误是信息冗余。
这类人可能做错事、瞎折腾。有一种特别典型的员工，平时很迎合领导，总是琢磨领导的心思，每天都在逢迎领导。这就是“犬系员工”，其实狗能看家、打猎，是人类的好帮手，但是如果每天都看见狗在摇尾巴，就很容易被大家误会只会拍马屁。
“犬系员工”在讨好领导个人上，投入了太多的精力，容易让领导忽略他本身的实力。《鹿鼎记》里韦小宝说：“我不学无术，谁对我不友好谁就一定有真本事。”这就是一种反向思维的领导观。而且，“犬系员工”还很容易被同事瞧不起。
具体到职场中， 如果想要维持高互信状态，关键就是消除信息不对称，让你的领导收到你的信号，在行动中不断加强信号。这就是“确认过眼神，是可以信赖的人”。
小结一下，职场上最容易犯的两种错误：
第一， 要避免成为信号黑洞，你一定要让领导知道你的想法； 第二， 要避免制造信息冗余，你要珍惜你领导的注意力，给领导传达恰当的信号。
提升互信状态的行动指南
我给你提几点行动指南：
第一， 非工作场合的接触。
刚才我们举了李同学的例子，他的爸爸能把他送进分管副总的客厅和酒桌，这是保送出来的高互信状态。我们可能和领导没有这种开挂关系，没关系，慢慢处。
非工作场合的沟通、交流，你可以多展示自己和领导的共识和相似点或者共同的兴趣爱好，和领导谈论工作之外的事是很好的开始。
注意，对异性领导要保持应有的距离。女下属要注意自己的安全，防备骚扰，接触也尽量选择公开场合。无论男女，都不要用性在职场上交换利益，以色侍人很难长久，结局几乎全是两败俱伤。
第二， 关键时刻挺身而出。
养兵千日，用兵一时，领导的安全、进步和利益受威胁，或者做重要汇报的大场面，你要全力以赴帮领导准备好，千万不能掉链子。
我收到过一条来自J同学的留言：
熊老师，我跟领导去开集团会，领导正在做着重要的汇报，突然其他部门的负责人对他发难，说我们部门的数据有问题。领导当时呆住了，被大领导一顿猛批。我知道那个数据其实没有问题，但是我真的不知道该不该解释。
这个时候当然要接过来说：
“昨天领导正好布置了这个工作，现在我给几位领导汇报一下情况。”
你挺身而出的时候，领导就有了缓和的余地，他可以调整思路，归纳一下你的意见，就有可能自救成功。如果你明知道没有问题，还放任领导被围攻，那你从此就失去了信任。
第三， 你要永远比领导主动。
你要明白一点，职场上没有什么“三顾茅庐”，最多的永远是“毛遂自荐”，下属一定要主动向领导展示自己合作的意愿，这也是上进心的表现。
但如果你跟领导的“互信程度”本来就不高，可能以上三点都很难快速提升领导对你的信任，怎么办？
科幻小说《三体》很形象地描述过这个问题的症结，叫做“猜疑链”，两个陌生人我担心你黑我，你担心我黑你，最后两个人都选择先对对方开一枪。职场上的上下级一旦跌入了“猜疑链”，关系就很难挽救了。
针对这种情况，我给你的第四个办法就是：
第四，“投名状”破“猜疑链”。
有些领导生性多疑，或者有的上下级之间有过矛盾，这时想打破“猜疑链”，就要下一点猛药，就是“投名状”。这个词来自《水浒传》，林冲是一个有勇有谋的人，想要入伙梁山，当时的领导王伦就要求他下山去劫道杀人，做到这个才不再怀疑他。
今天的职场上需要交“投名状”的场合比比皆是。
比如领导对你有了误会，觉得你和自己不是一条心。你就可以把自己投入到最艰苦的项目当中，或者直接和领导的敌人发生一点冲突，让领导明白自己的心思。当年出身不好的学生写血书要去边疆工作，也是这种类似的情况。
“投名状”的作用就是八个字：“明我的志，安你的心。”
最后还有零号原则，忍不了的时候“走为上”。随时保持和领导结束合作的可能，你能变得更强大。
本讲小结
总结一下，这一讲你需要记住以下四点：
第一，互信状态，人的实力才能发挥出来。
第二，“信任”，你给领导很多信息，他才会给你重任。
第三，只有“投名状”才能打败“猜疑链”。
第四， 永远别忘了“走为上”。
为什么讲完领导就立刻讲对手？因为对手的一举一动，对你而言非常重要，不观察对手的动向只是埋头傻干一定会吃亏，盯住对手的动向就能应对他大多数的进攻。这就是“知己知彼，百战不殆”。
对手关系的三个特点
对手关系就是职场上的直接竞争关系。
竞争关系有三个特点：目标一致、实力相似和阶段性关系。
首先，竞争关系是目标一致的关系。
你要做总监，我也要做总监，这才是竞争关系。你要任职总办，我要去外地“出任”大区经理，那就不是竞争关系，大家结盟的可能反而更大。
其次，竞争关系是一种实力相似的关系，两个人的机会都差不多才有竞争。如果对方早就是领导看中、下属也拥护的人，你只是和他级别相同，这就不是竞争关系，这叫“陪太子读书”，这个局面怎么应对，我们后面会讲。
第三，竞争关系是一段阶段性关系，处于竞争状态中，你和对手近乎零和博弈的状态，没有合作的可能，这时候别怕冲突，要迎难而上。
有些人只是你某一阶段的对手，也有些人会多次做你的对手。
常见错误：分不清对手和敌人
竞争往往是职场上的关键时刻，一旦犯错代价非常大。
我接到过这样一条，来自K同学的留言：
熊老师，我和A差不多时间进公司，一直玩得很好，大家工作上也会互相帮忙。最近领导跟我们两个人都谈了话，说可能要提一个组长，后来A对我就逐渐有些疏远，最近A工作上犯了一点小错误，下周领导可能会在会上说这件事，我觉得应该趁机批判他一番，让他无法翻身，这样对吗？
K的错误在于，他们把“对手”和“敌人”混为一谈了。
“让他无法顺利提升”，这就是对对手的态度。现在对手因为失误，这个目标已经达到了。“让他无法翻身”，这个想法就是把对手当做了敌人，以后大家会一直针锋相对。
对手和敌人完全不是一回事，区别在于：
首先，敌人和你瞄准的目标可能根本不一致。对手跟你争夺位置和机会，敌人针对的就是你本人。
其次，敌人和你的实力不一定相似，他可能比你身份高得多或者低得多。
第三，敌人不是阶段性关系，如果不和解，敌人可能会持续跟你敌对下去。
我们经常说职场上不要主动树敌，就是因为对付敌人费力，工作上他可能挑你的毛病，还可能损害你的名誉甚至危害你的人身安全。分不清对手和敌人，对手就可能变成敌人。
在预习课里，我给你讲过职场上的鹰派和鸽派，这两派的职场人在对待对手时会犯的错误还有所不同：
鹰派通常犯的错误，叫“先下手为强”。鹰派对别人的要求比较高，遇到竞争关系，他们喜欢从谁对谁错、恩恩怨怨的角度来解释对手的举动。
刚才的例子里，K就是一个鹰派，他希望解决掉小A，迷信“先下手为强”。其实A犯的是小错误，K这个时候落井下石，并不能彻底打败A。K想动手不是因为动手有利，而仅仅是觉得“我总得做点什么啊”，这种先动手完全没有必要。
而鸽派会犯的错误，往往是“害怕直接冲突”。
小A是个典型的鸽派，小A为什么一开始要疏远K？因为他不敢大方提及冲突和竞争。
这种人只能先对你冷淡，让关系破裂，才可能跟你开展竞争。其实鸽派的敌意都是摆在脸上的，他们表现冷淡或者强硬的时候，最容易被对手发现，对手就可以开始为冲突做准备。
针对对手的行动策略
在职场上，对手的冲突爆发之前，你要记得这四句话：
对手闹情绪，我要讲逻辑。
对手提提议，我要做分析。
对手犯小错，我要去补锅。
对手犯大错，抓住别放过。
第一句：对手闹情绪，我要讲逻辑。
闹情绪不是成熟职场人的做事方式，你的对手开始闹情绪的那一刻，他就在透支领导对自己的信任了，就像是在跟领导借了一大笔钱。
这个时候最好的应对办法是讲逻辑、讲道理，你要在领导面前展示自己的稳定性，对手越不稳定，越撒娇，越是败家子，相对而言你是部门的主心骨，主力军和稳压剂，领导都会看在眼里。
第二句：对手提提议，我要做分析。
有的对手会跟你提议合作，要记得你和对方是零和博弈的关系，几乎不可能双赢。如果当时没看懂他的意思，就好好琢磨一下，千万别急着答应。
第三句：对手犯小错，我要去补锅。
你的对手犯了小错误，你落井下石看笑话伤的是领导的面子。这个时候跟领导说，对手把事情做砸，我看我这里做点什么弥补一下吧，会更加得体。
但是千万记得，“雨下完了再出门”。你要做的只是帮领导处理残局，绝对不要为对手背负责任。
第四句：对手犯大错，抓住别放过。
如果你发现对手背叛领导、伤害部门，违反法律的话，就不要客气了。我们说不要树敌，但活下来的才能变成敌人，死的那个叫尸体。如果你手上的证据直接能让对手丢工作，那就不要客气。而且这种大错，知情不报也会连累你自己。该告状一定要告状，一个好的组织，告告更健康。
如果你的对手主动进攻或者犯错误，就这么应对；如果你的对手也是个聪明人，并不主动攻击，应该如何应对呢？
两个关系方面的聪明人最终都会走到比拼硬实力的那一刻，你们的竞争关系将会成为最敞亮、最健康的竞争关系，你们就算分出胜负，也还有合作的可能。
关于冲突的九字攻略
最后，如果你是害怕直接冲突的鸽派，我还给你准备了应对冲突的9个字，一定要好好记住：不挑事，不怕事，能了事。
首先，不挑事。
对手和你实力相当，谁也干不掉谁，恶意挑起大规模战火没有必要。你让对手明白你一直盯着他的动向，他的情报你这里都有了解，他就不会随便动你。
我们可以想象这样一个画面，你把弓拉满瞄准对方的状态，对方也会忌惮不敢进犯。鹰派同学要特别注意别贸然进攻，鹰最强的时候是在天上，而不是扑下来落在陆地上。
第二，不怕事。
不怕事的关键是被对方进攻、暗算的时候，一定要及时反击。鸽派同学千万别怂，对手的攻击是捕风捉影，你就要请领导查，是谁在污蔑你，别想用一句“清者自清”就算了。只要你摆出反击的姿态，领导就会明白，原来我的这个手下性子很烈，要让他继续跟我干，不能随便欺负他。
反击未必是也告对方一个黑状，大多数时候，只要声明“这么冤枉我，太不公平”就够了。
对手就知道你有防备，而领导也知道了你的决心。
最后一句，能了事。
我们中国人有一句老话，叫做“冤冤相报何时了”。当对手开始表现合作态度的时候，报复就可以停止。
你可别小看这九个字的口诀，这是中国的古老智慧，也被现代的科学实验所证实：博弈论学者罗伯特·阿克塞尔罗德有一本书叫做《合作的进化》，记录了他组织的一个计算机策略竞赛。
他用电脑来模拟两个人，如果甲选择合作，而乙选择背叛，乙会获得全部利益。如果双方都选择合作，那么双方受益。如果两个人都选择背叛，两个人会两败俱伤。
在这个游戏里，从来不报复的“老好人”很快就失败了。同样，只懂得背叛的“老毒物”陷入互相报复的死局，也失败了。这跟职场上一样，只懂得横冲直撞四处黑别人的家伙活不长久。这个分析过程很复杂，如果你还想了解，可以去看书。在这里，你记住三条原则就够用了。
这个实验最后活下来的，也是执行这样策略的电脑：
不主动背叛。
在被攻击之后执行反击。
只要对方再次选择合作，就停止报复。
这个策略，就跟我们不挑事，不怕事，能了事的策略，完全一样，对不对？
把交情和竞争分开的人，是真正的高手。如果你和对手过去有私交，竞争过程中也仍然可以维护交情，问候他的家人，假期过了送一些小礼物给他的孩子，一来可以麻痹对手，二来也是为未来铺垫。
竞争关系早晚有结束的时候，提前做了有交情的表示，未来也就有修复关系的可能。 对任何对手，留有余地都是好的。因为你不知道什么时候，你们就会结盟、就会合作。做人留一线，日后好相见。
总结一下，这一讲我们讲了三个重点：
首先，不要随便把对手变成敌人，分清这两种角色。
其次，鹰派别先动手、下狠手。鸽派别怕冲突，也不要先给对方冷淡信号。
最后，面对冲突的九字真言：不挑事，不怕事，能了事。
Q&A
Q1：你的领导对你说：“虽然你这半年表现不错，但上次你已经是优秀员工了，这次让托尼代表我们部门去参与技能大赛的竞争，希望你支持他。”
A.根据安全原则，一切听领导的，当场同意。 B.根据进步原则，坚持作为独立候选人参赛。 C.根据收益原则，支持托尼，但是希望领导在下个月做明年预算审批时全力支持自己。 D.根据零号原则，愤然辞职。
Q1参考答案 选B是进步原则的坚定信徒，你没有错。不过我还是建议你应该尝试一下C。 领导希望你让出的是一个很好的机会，考虑到你的感受，才来跟你讨论这件事，简单地答应，领导心里可能会有疑虑，会观察你的反应“这家伙说的我愿意，是真的吗？” 这个交换里没有他没有的、紧缺的东西，这个提议会让他觉得舒服、放心。也让自己少一些辛苦，是比较划算的一个交换。
Q2：脱不花刚进入职场的时候，遇到一个能力出色、人品也很好的领导，出于对领导的敬爱，她主动帮助领导邮寄了信件。领导后来对她说：“你是我的下属，但不是我的私人助理，这是我自己的事情，还是我自己来吧。”如果你是当年的脱不花，你会如何理解领导的这几句话呢？领导是不信任你么？
Q2参考答案
脱不花信赖领导的人品和能力，她也应该相信领导不让她寄信件的理由。 我看有同学说，脱不花应该明白，领导可能有别的心思，比如有需要保密的信件，领导根本不信赖她，才会让她不要给自己邮寄信件。 但是我要提醒一句，如果领导觉得有些事要对你有借口，那你最好就相信借口。 领导是你最重要的关系，也是初入职场的你需要率先信任的一个关系。你除了信他，没有什么更好的选择。 而且领导最大的可能性，就是觉得一个出色的员工不应该给自己打杂，高看年轻人一眼的领导，日后都会能收获年轻人的友谊。
Q3：你的对手因为工作失误被免职，可能会被分配到你的部门来成为你的手下，但这人的能力还是不错的，这个时候你的态度应该是： A.冷嘲热讽，先过瘾再说。 B.立刻把他纳入战斗力，希望他重创辉煌。 C.跟他谈一下，希望对方能够和自己好好合作。 D.跟手下说，谁要是敢和他做朋友就死定了。
Q3参考答案
这一讲的题目答案很简单，就是C，要跟对方好好谈谈，再做判断。
这个场景是对手走背运被发过来，这个时候抱着“您这是临时的，以后有机会翻身，但是现在到我这里了，希望能尊重我的权威，我们一起把事情做好”的态度，是温和得体的。
《亮剑》里有类似的情节，李云龙犯了错误，被首长降为副团长，他的老战友孔捷过来当团长，孔捷明白队伍是李云龙才能调动的，所以对他非常尊重和客气，最后两个人也终于合作打了胜仗。
第6章我会给你讲另外一个局面，如果你提升了，到了对手的头上，做他的领导，这个时候要不要留下对手。和这个形势有区别。和官场不同，完全职场上，降下来的人，还有升回去的机会。
参考
